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En días recientes, algunos reportes del Ministero de Defensa Venezolano a la ONU (que es el encargado de regular la dominación mundial) fueron declarados de dominio público y sacados de su estado de Top Secret, es decir, alguna se acostó con el ayudante del presidente del mundo Kifi Annan y se abrió un gran baúl arcano, una caja de Pandora, como se le ha llamado por su parecido con el éxito "Frente a Frente" de la agrupación mexicana.
Algunos contenidos de los telex justifican la adquisición de diversos bienes de carácter bélico: |
re: Compra submarinos alemanes
Se requiere autorización para comprar dos submarinos alemanes con el objetivo de amenizar los espectáculos balnearios en la costa de islas de los monjes. Gracias chao.
re: Aviones
Pedimos permiso para comprar un set de Barcos "de Guerra" a España y radares a la república china para hacer cosas. Gracias.
re: rifles
Pedimos autorización para la adquisición de 100 mil fusiles Kalashnikov para hacer 100 mil guitarras-fusil "escopetarras" como las que hacía el idiota colombiano que le daba palmadas en el culo a una chama y le daban dinero por eso.
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Pese a la solidez de los argumentos del gobierno venezolano, se levantaron algunas legítimas preocupaciones en los altos mandos de Colombia. ¿En verdad se necesitan submarinos termonucleares para hacer fiestas en la costa? ¿Se necesitan una flota de destructores y un grupo de detectores de larga distancia usados normalmente en el lanzamiento de misiles tierra aire, solo para hacer "cosas"? ¿Es la escopetarra de Cesar Lopez un instrumento creíble como cualquiera de sus proyectos cretinos?. Despues de semanas de deliberación, la respuesta de los mandos de la inteligencia militar a casi todas estas preguntas fue "uhm tal vez no".
Es así como el ministerio del Interior decidió contactarnos a los diversos medios de comunicación para poder hacerle ver al pueblo la infame filosofía que promulga Hugo Chavez Frías y así se logren oponer a la invasión inminente. La mentalidad del bolivariano es una filosofía destinada a acabar con las cosas bonitas, con la colombianidad, con la pasión y es el antónimo de vivir un país y viajar por él.. Chavez, Chavez es una mezcla de las AUC con las FARC con AL QAEDA y con OKIDOKI. Eso es, y si es lo que quieres que te domine, pues allá tú.
Si Chavez llega a Colombia, olvídate de las carreras de Nascar. Todos los canales que transmitan el deporte de los rednecks cerrarán. Olvídate de los afiches de Montoya que hay en tu cuarto. Un escuadrón de la Guardia Nacional entrará y los arrancará todos, y luego meará en tu habitación. Después se beberá tu gaseosa Colombiana hasta exterminarla de todas las neveras del país, y por último levantará la tapa del inodoro y la dejará así! Sí.
A tu artista libanesa favorita, Shakira Mebarak se le bloqueará el acceso a cualquier cadena de televisión del estado, a menos que esté de acuerdo en volver a una profesión nociva para la colombianidad, como la actuación, ojalá en un dramatizado que narre la historia de un amor después de una catástrofe natural.
Para finalizar el recorrido macabro del chavismo en el gremio de los talentosos artistas, a Juanes se le prohibirá el uso de un nombre que implica una colectividad y no un individuo pues será considerado no sólo estúpido sino ilegal y confuso.
Las arepas, aunque no lo sepas o más probablemente, quieras saber, son de orígen venezolano. Hasta ahora todos vivíamos en una ilusión, en el paraíso de la negación, convenciéndonos a nosotros mismos de que la arepa en verdad dera colombiana. Esos tiempos se acabarán y lo recordaremos por siempre con enmiendas gigantes en los paquetes de harina y con asteriscos al lado del nombre de los platos con arepa, en los menús de restaurantes.
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Si ese es el futuro que quieres dar a tus hijos, bien pueda siga, sino, opon resistencia. Cómo puedes hacer eso?
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Comiendo arepas mientras cantas el himno nacional.Está solamente en tus manos detener la invasión macabra de la Unión Soviética y sus estados satélite. Les daremos un Vietnam que no olvidarán nunca. COLOMBIA ES PASIOOON.
Tu voz no es solo un numero en tu agrupaciòn revolucionaria marxista! Recuerda usar el buzón de sugerencias! Tu opinión es importante para nosotros, y desde que fue instaurado, hemos recibido poderosa retroalimentación para mejorar nuestro servicio. Deposita tus sugerencias en la caja que lleva uno de tus compañeros de columna, fácilmente identificable por su color rojo escarlata, mientras el que la lleva no se encuentre herido.
Con la nueva política de abducción de personas de clase media y media baja, se ha reportado un pequeño pero existente riesgo de que en una pesca milagrosa uno de los compañeros caiga sin querer mientras durante su licencia se desplaza a disfrutar de uno de los planes vacacionales de la cooperativa. Gracias a nuestro buzón de sugerencias y a la inquietud de uno de nuestros compañeros, a partir de la semana próxima será posible presentar el nuevo carnet de la cooperativa en cualquiera de los retenes terrestres del país y evitar inconvenientes como demoras, enclaustramientos no intencionales o "tiros en la hijueputa mula". Para obtener el carnet, favor contactar al representante de la cooperativa en tu respectivo bloque.
Están ya disponibles los nuevos parches de tela con los diseños de moda de hombrecitos negros para representar cada paraco muerto, los parchecitos verdes para representar cada "chulo" muerto, los morados para las abducciones, y los novedosos azul rey para celebrar tu más receinte ejecucion sumaria o tiro de gracia. Porque tú lo pediste! Vienen en formas redonda, hexagonal y cuadrada. Aptos para coser uniformes dañados o simplemente para ser la envidia de tus compañeros de columna.
Noticias Diplomados virtuales: El diplomado por radiotelèfono en derechos humanos ha sido postergado otra vez a causa de razones logísticas. Lo sentimos por todos aquellos que han estado esperàndolo desde su anuncio en 1982, estamos haciendo todo lo posible por solucionar este inconveniente. Mientras tanto visita nuestra pàgina de Internet e inscrìvete en el curso on-line de Inserciòn y Sabotaje.
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