Desde que leí las Revelaciones de Juan cuando tenía nueve años, sí, estoy hablando del Apocalipsis de la biblia, empecé a generar esa obsesión por el final de los tiempos. Aunque ahora que lo pienso, a lo mejor mis ganas de que se acabe el mundo son resultado de mi adolescencia mal superada y del poco futuro que le veo a la humanidad como especie dominante de la tierra y no de algún trauma de la infancia. Sea como sea, esos datos de interés y las predicciones proféticas sobre el final de los tiempos, deben ser abordadas con la debida amplitud y seriedad, para no ofender a ninguno de los dementes come hongos que las plantearon y para dar rienda suelta a mi sana obsesión, según recomendación directa de mi guía espiritual extra terrestre.

Todos ellos tienen mucho en común. Por lo general, se bañaban poco y solían vivir en cómodas cuevas, alejados del mundano ruido de los carruajes y entregados completamente a sus ensoñaciones. Algunos les dirían locos porque escribían prosas o versos que nadie entendía en su momento. Pero era cuestión de saberlos interpretar. Si el señor canoso barbas largas habló en la Edad Media de los pensamientos que volaban y cruzaban el océano, a lo mejor estaba prediciendo Internet. Seguro la convulsión y la saliva espesa que expulsó cuando escribía esos versos, vaticinaban la llegada de los blogs. Cuando los intérpretes vieron trazas de saliva en los pergaminos y muchas palabras forzadas con la partícula ‘blog’, a nadie le quedaron dudas. Con Nadie me refiero a los intérpretes modernos, porque en la edad media alguien que dijera blogracias y blogotá no podría ser tratado como persona normal, lo que decía no podría ser tomado en serio y sus escritos deberían ser sepultados en convenientes pergaminos perdurables a orillas de algún mar importante y moribundo para que las generaciones posteriores fueran capaces de hallarle algún sentido.

Y nosotros, ayudados por las herramientas matemáticas avanzadas de nuestra época, como el Excel y la calculadora científica de Windows, pudimos interpretar sin ninguna clase de sensacionalismos o intereses económicos, políticos o religiosos, los vaticinios que la gente noble de épocas remotas nos dejaron, para que vendiéramos sin chistar todas nuestras propiedades y entregáramos el dinero en la sede más cercana de nuestro grupo religioso adventista.

Pero regresemos a los escritores de las profecías. No todos ellos vivían alejados del bullicio y de la falsa sociedad. Algunos de ellos incluso se movían bastante bien en ella y se beneficiaban con el pánico que provocaban sus predicciones incomprensibles. Si yo hubiera vivido en esas épocas de oscurantismo y feudalismo, también me habría asustado cuando profetizaron a Hitler, Bush y Osama, y habría comprado varias copias del libro de las Centurias para estar preparado con varios siglos de anticipación. Y aún hoy, debería ir a comprar una edición de bolsillo del libro, para interpretarlo mientras voy en los buses y revelar lo que pasará en los próximos años o forzar la interpretación de los versos para que se acomode con lo que ya pasó. Pero no, ya lo tengo en pdf.

Otro de los predicadores del futuro que se nutren de los frívolos círculos de la sociedad, es el mentalista oficial de la Fiscalía, quien predijo el temblor y la muerte de Tirofijo con un rango de error de apenas un año. Armando Martí, famoso porque se hace llamar profesor sin tener que enseñar nada e incluso sin saber nada de nada. Y más aún, que basa su calidad de predicador en eventos apenas obvios, como un temblor en una zona de falla geológica y la muerte natural de un guerrillero anciano e hipertenso.

¿Por qué una persona tendría acceso privilegiado a esa información, si todos los seres humanos somos más o menos lo mismo? ¿De dónde proviene esa información? ¿Dios, Buda, Alá, la Vírgen, andan por ahí contando vainas a personas al azar con acceso a los medios? ¿No sería la oportunidad perfecta para que nos demostraran a todos que existen de verdad y no son sólo fantasías o negocios trasnacionales? Me imagino un espectáculo celestial en el que alguna de las deidades se decide a manifestarse clara y abiertamente y no a través de eventos no necesariamente ligados. Y aparece entre las nubes, en simultánea mundial, todo emputado diciendo que dejemos de contaminar los ríos y el aire o si no, nos acaba a todos en 5 años. Y manda unos cuantos rayos, par huracanes y remata con un arco iris.

Pero eso no va a pasar, porque esas deidades son faltas de imaginación o porque prefieren manifestarse a través de los charlatanes y las poesías en la que poca información clara se puede extraer.  Miremos unos ejemplos, de profunda inspiración profética, que conseguí en perfecta meditación y pidiéndole a Camilo Cortés (fundador de la alianza anciana ahora) que hiciera lo mismo y que tecleara con los ojos cerrados para mejores resultados:

¿Qué quieren interpretar de todos esos libros enredados? ¿Quieren encontrar esperanza? ¿Quieren tener armas para manipular el miedo de los demás? ¿Será que en el 2012 el mundo empieza a girar al revés porque el calendario Maya así lo insinúa?

Como siempre, no tengo las respuestas a esas interesantes preguntas, pero sí confío en que cada quien es dueño de su futuro y puede ir a prender su colisionador multimillonario para darle un divertido final de los tiempos a todos o ir a vender porciones de ensalada a una esquina y dejar de quejarse porque no tiene trabajo ni oportunidades de nada.

Incluso podría convencerse de que es la reencarnación de un antiguo santo para atraer peregrinaciones hacia usted y cobrarles ligeras sumas de dinero por bendecir carros, curar enfermos y entregar oraciones en cómodas estampitas que caben en la billetera, dándoles además esperanzas para el futuro. O dibujar una virgen deforme en un charco, un pedazo de humedad en la pared, en el cuncho del chocolate, en un pañal desechable, en lo que sea, o inventarse un cuento sustentado en todas aquellas teorías profundamente absurdas pero perfectamente posibles en este mundo de la fe ciega.

Sí, puede que el mundo sea un lugar terrible para vivir y que la gente sea mezquina, egoísta y maleducada, pero no es necesario que los genios filósofos adolescentes de los blogs nos lo recuerden todas las semanas, ni mucho menos que esperemos ansiosamente el final doloroso del mundo para desquitarnos de algún modo de toda esa maldad. Desquitarse del man del colectivo que por la mañana no quiso recogerlo pero a los 10 metros paró para recoger a una secretaria minifalduda. Del tipo que vende pantallas en el centro y le hizo trampa con el serial para no responderle por la garantía. De quienes se aprovechan de su trabajo y jamás le reconocen lo que usted hace. Del tipo de la carnicería que muele los gordos y los pedazos negros de carne vieja y lo vende por carne molida para las albóndigas. Desquitarse del 80% de la humanidad, de cierto modo.

Tenemos dos opciones, ser chéveres los unos con los otros y cuidar del planeta o seguir siendo porquerías en todo sentido. Para lo segundo, lo mejor sería que ninguno de los predicadores del fin del mundo se equivocara y que esto se acabara lo más pronto posible. En cada uno está la respuesta y seguramente ya todos decidieron qué papel tomarán, si no, vayan donde el Indio Amazónico y le dicen que van de parte mía.

Cuando uno tiene sesenta y tantos canales de TV, incluido ese en el que dan 10 versiones distintas de los Power Rangers, el canal siete es tan sólo uno más en el que eventualmente se ven noticias diferentes a las de otros noticieros, incluyendo las presentadas en tono funerario y con la mirada perdida de Jorge Barón en una bodega anexa al Surtimax de Patio Bonito. Pero también se puede regocijar el alma durante el desparche del sábado en la tarde, con las ridiculeces e ingenuidades de un programa que han repetido años y años, desaprovechando el espacio que la constitución del 91 otorga a las fuerzas militares oficiales para hacerse propaganda y conseguir que la gente los quiera a pesar de sus “errores”. Y lo desaprovechan porque el capitán Rivera podría estar viviendo una aventura completamente diferente cada fin de semana, en lugar de repetir esos capítulos en los que aparece persiguiendo siempre al mismo bandolero de los años 50, de barba mal cuidada, sombrero, pañoleta roja, camisa blanca medio abotonada, pantalones vaqueros, machete y arcabuz terciado, que le pega a la mujer y se roba las gallinas que encuentra por el camino.

Hoy en día deberían aprovechar el espacio y el presupuesto para mostrar los nuevos desafíos a los que se enfrentan las fuerzas militares, tal y como las empresas públicas aprovechan a Antanas Mockus para que pruebe mecheros a gas en televisión  mostrando los poderes destructivos del enemigo invisible: el dióxido de carbono. Afortunadamente, el ejército enfrenta desafíos más reales y concretos, como combatir guerrilleros androides armados hasta los dientes y poseídos por el demonio, liderar expediciones de asalto en plena selva extranjera, combatir el terrorismo apátrida, planear falsos positivos y ganar la guerra todos los días hasta el final de los tiempos y más allá. También podrían contratar libretistas nerdos para que aparezcan nuevos términos asociados con la tecnología de punta usada en la lucha militar moderna: teléfono satelital, GPS, fronteras, territorio extranjero, diplomacia, bombas inteligentes, aviones súper tucano, Internet, Facebook y otros términos que la gente de hoy en día maneja con distintos niveles de profundidad.

Me imagino al teniente Rubiano explicando el funcionamiento de los teléfonos satelitales y cómo pueden ser intervenidos para rastrear comunicaciones y establecer la posición de quien hace la llamada para hablar con los nietos desde algún lugar de las montañas de Colombia. Me lo imagino con los visores infrarrojos, subiéndose a un Black Hawk con el rifle de asalto y la misma calidad de grabación que usan en los cabezotes de las novelas. Eso sería un golpe psicológico mucho mayor al que se producía con Oscar Borda y un Galil, moviéndose entre bejucos y selvas artificiales de esas que tienen en Tolemaida. Y mucho mejor aún que los comerciales en donde modelos disfrazados de soldados, firman autógrafos a los niños en medio de la lluvia o ayudan a cambiar llantas sin necesidad de gato hidráulico. Lástima que no muestran cuando esos mismos soldados pincharon las llantas con disparos de fusil.

En definitiva, los aparatos propagandísticos del ejército no pasan por su mejor momento, aunque la capacidad de razonamiento de la gente tampoco, así que al parecer no hay mucho problema. Pero como nosotros todavía sufrimos de esa tremenda enfermedad que nos hace sentir pena ajena, queremos hacerle un favor a las fuerzas militares, proponiendo una revolucionaria y agresiva campaña publicitaria que gane el amor de los pocos apátridas que no se han metido aún al grupo de FB que alaba y se arrodilla ante las tropas. El grupo debe tener 40 millones de miembros, esa es la meta, y todos tienen que ir a la selva a sacar a los secuestrados y llevarlos a sus respectivas casas a desayunar con tamal y chocolate. De esa forma, se le puede hacer creer a todos, durante el tiempo que sea necesario, que la guerra se está ganando y que muy pronto llegará la tan ansiada paz. No se sabe muy bien qué es eso de la paz, seguramente porque nadie la ha visto jamás. Pero bueno, en esencia, todos quieren la paz, a no ser que sean unos narcobandoleros de esos con sombrero de fique, bufanda roja, camisa medio abotonada, jeans desteñidos y botas pantaneras. Nosotros sabemos que ninguno de ustedes lo es y si así fuera, lo desautorizamos para que lea el contenido de esta página y le pedimos que se olvide ya mismo de lo que leyó hasta ahora o si no pierde los beneficios de justicia y paz. Usted verá, ya se le advirtió.

Comencemos:

Estrategia televisiva: Vicky Davila, nueva esposa del capitán Rivera.

Como la diva de la noticia imparcial está aún en edad de merecer y el capitán Rivera desde hace tiempo se divorció, podría lograrse un romance melodramático entre los dos, mostrando los problemas y retos de una relación en medio del conflicto. Como el amor a prueba de todo que se tienen el Tiempo y el gobierno, amor que todo lo puede y todo lo permite, hasta hacerle creer a la gente que el subcomandante Marcos estuvo en una pedrea de la Nacional porque en las fotografías aparece un man encapuchado IGUALITO. O que el uranio enriquecido lo hacen a partir del empobrecido y “otras sustancias químicas”. De pronto no es tan necesaria la novela y el ejército no tiene que gastar mucho presupuesto en hacerle propaganda al establecimiento, pues para eso tienen a RCN y a los periódicos de Internet.

Estrategia en Internet: Tengo correo del ejército.

En estos tiempos de guerra frontal al terrorismo, la participación del ejército en Internet no puede limitarse a espiar conversaciones del Messenger o a tener infiltrados en el Chat Romántico de Terra. Mucho menos a tumbar las páginas de los terroristas y sus agencias.  No, la penetración en el ciber espacio debe ser mucho más contundente, como diría el director de Enter. Para ello, se debe hacer la red del ejército en Facebook, opinar bien en todos los grupos de más de 100 miembros, hacer un perfil en el hi5 con videos de bombardeos en la selva, un canal en youtube con los mismos videos y otros de parodias para burlarse de los mamertos opositores. Y algo que serviría muchísimo, un servidor gratuito de correo electrónico. Tendría dos ventajas enormes, por un lado, la gente se sentiría muy orgullosa de tener un correo con el dominio ejercito.mil.co Imagínense nada más fetishit@ejercito.mil.co se siente uno como Rambo o algo así. Lo segundo, como todos tendrían sus cuentas del ejército, ya no sería necesario pedirle a la CIA el resumen de los correos que escribe la gente en los servidores de Yahoo, Gmail y Hotmail, porque todos llegarían directamente al computador de un miembro de inteligencia, quién los leería no para meterse en los asuntos privados de nadie, no señor, sino para protegernos a todos de los enemigos de la seguridad democrática y la estabilidad de la patria

Estrategia diplomática: lero lero, hago lo que quiero y no pasa naaada, lero lero.

Esta táctica diplomática llega a su máxima expresión cuando las callosidades de los pies del gobernante extienden sus terminaciones nerviosas hacia el cerebro y bloquean las decisiones racionales. Está visto que los pies se sienten bastante molestos por los zapatos tan incómodos y de mal gusto que usan los gobernantes, y quieren hacer estallar un conflicto para cobrar venganza en nombre de todos los pies del mundo. Suena absurdo, pero parece que los asuntos con otros países los manejan con las patas o los manejan las patas por sí mismas con autorización del alto gobierno.

Adoctrinamiento infantil: Undécima versión de los Power Rangers.

Si ya el público infantil norteamericano se aburrió de los Power Rangers Dino Trueno, Patrulla Delta y Fuerza Mística, podrían llegar a disfrutar e incluso amar a los Power Rangers - Ejército del Pueblo. Sería un programa en el que los guerrilleros tendrían caras de mosca y manos de perro, un pobre desempeño en artes marciales y un ejército de luchadores con trusas camufladas que atacarían en manada a los apuestos miembros del ejército con sus trusas impecables y sus cascos con corazones de Colombia es pasión y banderas de Colombia. El líder del equipo podría ser el mismísimo ministro de defensa en persona. Don Juan Manuel Santos, con su cara de monstruo benévolo, superaría a Zordon y a la máscara de látex de perro azul que sale en la Patrulla Delta. Los superaría en carisma y en capacidad de planeación y lengüilarguez. Tirofijo tiene también el prototipo de villano caricaturesco. Bastaría ponerle una babosa gigante de látex morado en lugar de la toalla y unos látigos en las manos para complementar el atuendo.

Lo bueno de una serie como estas, es que agregaría nuevos elementos al conflicto, como la posibilidad de que los guerrilleros crezcan hasta tener el tamaño de un edificio de cartón y que le salgan chispas cuando los atacan con las armas de plástico. Los personajes perfectos para encarnar al equipo de los rangers, serían: Shakira, como la Ranger amarilla: sarcástica y osada. Juan Pablo Montoya, el Ranger Rojo: ególatra y compasivo. Juan Valdez, el Ranger azul: centrado y bonachón. Marbelle la Ranger Rosada: carismática y sincera. Después del quinto episodio aparecería Juanes como el Ranger Blanco, que tiene de todo un poquito. Además, los zords, que representan las cualidades de los rangers, servirían para el noble propósito de mostrar las cosas lindas del país al mundo entero. Lástima que no sé dibujar muy bien, pero el mega zord sería algo muy colombiano: con un carriel, la melena del Pibe, un sombrero vueltíao y vainas de esas. ¿Qué prefiere el pueblo colombiano? ¿Todos los buenos símbolos de la sana colombianidad o al ejército de guerrilleros con cara de mosca y manos de perro con su líder de babosa morada en el hombro y látigos en las manos? Los pocos indecisos ya sabrán qué responder. ¿Qué hay más alternativas que esas dos? No señores, ese es un argumento de los terroristas vestidos de civil.

Buenas Noches y larga vida a la patria (suena el himno)

Fin