A mitad de el camino de la vida y en innumerables ocasiones, cantidades masivas de estudiantes de humanidades en una selva oscura se han encontrado por su camino haber extraviado. Es decir, se encuentran en frente de un papel vacío que se interpone con brutalidad entre ellos y el salir a buscar trabajo en un área aleatoria que los diseñadores de su pensum universitario no habían imaginado en sus más salvajes sueños.

Tal vez no es culpa de ellos, tal vez es culpa del sistema que no les brinda oportunidades de investigación por estar invirtiendo en empresas más altruístas como dispararle a la gente, pero a quién le importa: para todos aquellos que buscan un tema de tesis, no busquen mas: aquí estoy yo, que no soy un conocedor de las ciencias sociales, pero puedo sugerirles un área novedosa que dejará a todos sus profesores boquiabiertos. Ah! hicieron trampa! leyeron el título del artículo! Bueno, da igual, ¡De todos modos ya tenían decidido hacerla sobre ese tema, así que a quien engaño!

Sí, ¿por qué llenar esas hojas con material de investigación social, que podrá ser muy productivo para las futuras generaciones, pero símplemente es tan eficaz llenándolas como una jeringa llenando una piscina inflable?. Tal vez sería serio si fuera la jeringa que se entierra Nicholas Cage en La Roca, pero no, estamos hablando de la jeringa con las que un junkie se llena el brazo de felicidad pasajera mientras llora amargamente porque no tiene una más grande ni dinero para llenarla. Sí, la investigación productiva es la jeringa de junkie del sistema universitario.

Es mejor hacer una tesis sobre un tema más de la casa, un tema que a pesar de lo que pueda servir le a un profesor de excusa para burlarse, en realidad puede cambiar la vida del que lee una tesis sobre él. Tambien un tema más a la mano con la que el ciudadano de a pie se sienta orgulloso de los estudiantes de su patria.

Está comprobado por un estudio de la Universidad Nacional que las tesis sobre barras bravas son 45% más agradables, sencillas, conmovedoras y fáciles de sacar de Internet. Asi mismo es sabido por los cìrculos academicos que hacer la tesis sobre las barras bravas es una actividad humanistica y gratificante. Es investigaciòn de vanguardia.

La obtenciòn de informaciòn fidedigna es un tema delicado en otras materias, pero no cuando hablamos de barras bravas. La informaciòn esta ahi, caliente, atractiva, lista para ser transcrita a partir de entrevistas orales o en su defecto copiada y pegada de un foro de barras bravas.

Asi puede empezar una tesis sobre barras bravas:

Abstract

La historia de la Coprogonocatrechimba Canibal Norte C.O.P.C.A.N se remota a los años 80, en los que un grupo de jovenes descubrio que le rascaba mucho atras si veia un partido de futbol sentado y empezo a obstaculizar la visibilidad de los que estaban en localidades posteriores. Asi se creo la barra de los RELOCOS. En un evento totalmente relacionado, luego vinieron unos skinheads comunistas nazis anarquistas y le dieron un verdadero sentido politico a lo que se llamo "barra" porque en español local no existia un vocablo para definir un grupo de personas, pero en español argentino si.

Por diferencias con otros miembros de la barra de los RELOCOS, algunos de sus miembros fundadores se separaron y fundaron la Coprogonocatrechimba Canibal Norte C.O.P.C.A.N. y comenzaron a escribir sus siglas en las paredes de las casas para poder alentar mejor al equipo.

Entonces se vio que esta nueva manera de ver el futbol revolucionaria el espectaculo y su lenguaje. Las barras pronto adoptaron nombres escritos en italiano con ortografia un poco equivocada intencionalmente, para darle mas personalidad al movimiento. La COPCAN no fue la excepcion, y se vio reflejado en la creacion de la barra L’AGUANTI D’ LOS VERDIS CAMPEONIS.

En ese momento la locura toco su pico mas alto y los muchachos empezaron a saltar de aqui para alla (coincidencialmente todos) y a adquirir el AGUNATE, posesion tan importante, que se le dedicara tres capitulos completos de la presente tesis.

Todos los equipos ademas, tienen una hermandad profunda con los equipos argentinos. Se rumora que cuando un grupo de barristas va a Argentina, les pagan un hotel 2 estrellas y los invitan a masaje tailandes, ademas de darles una media beca para la Universidad de las Barras Bravas de Bs.As.

Si se quedara asi. seria demasiado anecdotico y con poca substancia. Se necesitan citas de barristas entrevistados en el estadio, preferiblemente bajo influencia del consumo reciente de alcohol etilico.

"El Troilo", asistente frecuente de la COPCAN, miembro de la sub-agrupacion malaria putrefacta verdinegra nazi bolchevique agunate norte.

TR:Troilo, tu afirmas haber tenido varios encuentros de los que has salido brutalmente herido. ¿has aprendido una leccion de todo eso?

T: LA GNETE NO COMRPENDE LA PAISON DE LOS COPCANORTE, ES OTOD CULAP DE OLS MEDIOS DE COMNICASCION. NO ENTNIEDEN LA PAISON.  LA LECCOIN MS VAILOSA ES QUE HY QUE AGUNATAR Y SI EM MUERO QIURO UN CAJON.

TR: Claro que si. Cambiando de tema, que pasa con las boletas que le dan a la barra, Troilo?

T: SAS BLOTAS SE LAS DAMOS A LA GNETE CON MAS AGUNATE, Y ESO SE VIENE MDIENDO CON EL AGUNATOMETRO A LA NETRADA DE LA CANCHA.

TR: Estas seguro Troilo? Como entraste la ultima vez al estadio?

T: CN EL AGUNATE NO ME GSTA ESA ETRNEVISTA VEMOS

Jose Londoño, joven en busca de empleo (tel: 2453622) que tiene una pagina en internet de la COPCAN y por ende es capo.

TR: Jose, en su calidad de capo, ¿como afronta usted la violencia en el estadio?

JL: Yo eh asistdio a varas renuiones, y el trabajo que se ha hecho es druo inclusvei estuvimos sentados dialognado con los otors capos como yo en unas mesas de traabjo dodne discutiamos como hacer que los mucahchos no tengan problemas con la policia cnado arronaj objttos cnotundentes. La asmablea etsaba presidida por un cura y por la policia a quienes extiedno un gran saludo en mi condicion de capo exitso y emprennedor.

TR: ¿Que tipo de materiales contundentes se arrojan en un estadio?

 JL: Eso no se ahce y yo lo exprese calramente, tnato aqui como el orto dia cunado se me ivnito por parte dle club a uan cena cno los jugadores que sno amigos mios de ahce rato.

TR: ¿Es verdad que los miembros de las barras bravas van a Argentina a educarse para cometer actos no muy licitos?

JL: On es crieto, para fusilar lsa canciones no es ncesrio ir tna lejos (aquneq yo si eh ido). Simplmente tneiendo un tlevisor de plasma de 75 plugads como yo que tnego uno (em lo compre al tiepmo que mi frod msutang del 85 cno motor de jeep chrerokee) y pnoendo fox sprots se puede obtner un bnue paonrama del abmiente.

 .

TR:…

PP: …

TR: qué..se puede tocar?

PP: …

TR: Apuesto a que se puede abrir con este cuchillo

PP: …

TR:

Jimena Paredes, estudiante de relaciones internacionales sin mucho oficio que disfruta en sus extensos tiempos libres de hacer el abogado del diablo en Internet sin motivo alguno, puede proveernos de ese punto de vista tan controversial que necesita una buena tesis sobre las barras bravas:

TR: ¿Jimena, segun usted, cual es el motivo de la violencia en medio de las temibles barras bravas?

JP: A ver primero que todo, por que se refiere a ellas en ese modus tan despreciativo, como si no tuvieran derecho a estar en nuestra sociedad. ¿Temibles? ¿Alguna vez te han hecho algo? ¿Te roban? ¿Alguna vez te han herido con su OH LADRILLO LANZADO DESDE EL EXTERIOR DE UN BUS QUE ROMPIO LAS VENTANAS Y DEJO HERIDOS A 5 PERSONAS?

TR: -bueno, de hech-

JP: Espera, porque a ti te parece que estos muchachos no son seres humanos. ¿Te gustaria mandarlos a un campo de concentracion, eso es lo que quieres, verdad? Te gustaria ser el Hitler de estos muchachos con problemas familiares. ¿Lo disfrutas verdad? ¿Y que entiendes tu por violencia? Si no me das una definicion de violencia, ¿como podemos encuadrar estos chicos en un contexto sociocultural completo del cual extrapolar unas conclusiones?. Tu logica se cae, ¿ves? Oye, a ver si dejas de ser un nazi, porque la violencia la estas proporcionando tu con ese darwinismo social. Eres HITLER tu, oye.

Despues de las entrevistas se puede pasar al plato principal, dedicando un capitulo a las historias documentadas del folk, como cuando iban por la 53 y cien miembros de su archi-rival, el Peloton Distrito Animal de Fusilamiento Amarillo Sur P.E.D.A.F.A.S venia bajando como con 470 de sus integrantes, y 10 de ellos los hicieron correr a todos. Nunca antes se habia visto un semejante charco de leche paterna en las calles de la ciudad, con 470 que se corrian al tiempo.

Finalmente, solo hay que rellenar de datos de muertos, ojala con una tabla de excel que diga que los muertos han disminuido cuando se han dejado entrar cuchillos al estadio, y aumentaran si ponen un detector de metal, para ser super controversiales y obtener una nota mas alta.

Espero que los consejos de hoy hayan servido a muchos estudiantes para aportar otro granito de arena en la siempre evolutiva y tan desconocida area de las barras bravas.

Este año el interés de la academia se centró en el uso de la lengua, y nuevos temas para los sketches de sábados felices por fin emergieron. Muchos creen que usar bien el español es equivalente a hablar como Belisario Betancur. Si así fuera, todos deberían salir y hablarlo tan mal como pudieran. Otros ven muy noble el intento que hace una caricatura por imponer las normas de aquel librito de hojas amarillentas “la gramática sucinta de la lengua española”. Me aguanto los nombres chistosos de las naves del vendedor de ceviche (mazamorróptero, por  ejemplo), pero lo otro es falsa erudición, como la mía, que uso palabras raras especialmente escogidas para demostrar lo bien hablado que soy y voy a los cafés Internet sólo a consultar páginas científicas, como Wikipedia, e información sobre los gases lacrimógenos, a diferencia de la gente del común que va a chatear o a extorsionar y engañar gente vía email.

En general, los Reyes quedaron muy satisfechos por el clima de lambonería que se respiraba en todos los rincones de la ciudad y regresaron contentos a su península para disfrutar de su poder infinito. Un momento, eso es mentira, los reyes de hoy en día no tienen poder de verdad y no saben cómo divertirse; viven de las limosnas del Estado, como hijos bobos de la república. Si yo fuera rey me inventaría una religión para poder casarme con mis primas, cobraría impuestos excesivos a los habitantes del reino, haría guerras con alabardas, tendría muchos bufones y me compraría un dragón para cuidar a mis hijas. Eso y  muchas otras cosas que mejor no digo para evitar el cliché y los chistes fáciles de stand up comedy.

"Por allá hágame el favor su majestá"

*Hey Enano, esa gonorrea ¿por qué se encaleta home, es que trae un guardado o es que viene enfierrado?

Oye minúsculo personaje, esa emanación infernal de mala parte ¿por qué se escabulle a vil escondrijo, tendrá algo que ocultar o quizá vendrá armado en guisa de hacernos daño?

*Hey muchachos Consígamen un bareto que estoy que me trabo, estoy todo arañado home.

Jóvenes, consigan para mí un pequeño importe de marihuana, tengo enormes ansias de fumarlo. Siento una terrible desazón a causa de ello, camarada.

*Gonorrea te vas a morir por llamado pirobo, por qué sos tan llamado gonorrea, por qué te me vas a llamar bareta. (Amenazas vacías, lo importante es el tono empleado y el lenguaje corporal. N. del T.)

Emanación ponzoñosa de pudenda parte infecta, abandonarás tu baja existencia por torcer tu destino. ¿Por qué abusas de tu suerte cual infeliz alimaña? ¿Para qué insistes en precipitar la desgracia en tu vida?

*(Al teléfono) Pero es que usted tampoco tenía po’ qué pegarme por una hijueputa grabadora, yo mañana voy por la ropa y me voy a ir de esa casa y me voy a descansar de usted y de esa otra boba. Despéguela home, vieja hijueputa care culo; chao malparida. 

Madre, no consentiré más tus abusos, mañana iré por mi menaje y espero que no me detengas porque no pienso vivir contigo ni con tu tiranía un segundo más y, discúlpame si me refiero a ti en estos términos, pero te comportas como persona de vida licenciosa y de origen cruel e incierto.

Ya me aburrió el ejercicio y la verdad dejó de parecerme chistoso. Creo que José Ordoñez ya lo usó en su programa, y toda situación que use ese señor inmediatamente deja de ser chistosa. Concluyamos y demos paso a la moraleja del día, pues todo esto se trata de educación para las generaciones futuras.