Quindío Corazón Mío

La otra noche estaba teniendo un sueño erótico con una supermodelo. Todo marchaba bien hasta que me dí cuenta de que era la novia de Tomás Uribe. En ese punto, lo que me esperaba era el procedimiento estándar: llegaría un ejército de paramilitares oníricos a darme de baja oníricamente no sin antes perseguirme por esos caminos oscuros llenos de pulpos tan frecuentes en mis sueños. Pero el curso de la pesadilla fué interrumpido abruptamente cuando Tomás apareció y en vez de sacar su revólver y disparar, me sentó en un butaco y me dijo con su estrecho acento antioqueño: “Tiorojo, tengo una misión para tí. Olvidemos los roces del pasado y establezcamos un beneficioso trato: de ahora en adelante los paramilitares con motosierras desaparecerán de tus sueños. Esto, sólo si vas a Colombia y reportás lo sabroso que es el paisito, con todos los pueblitos y las cositas quiay. Necesito mas inversionistas de estados unidos para mi empresa de manillitas fabricadas por niñitos y viejitas explotaditas, así que eso sí te encargo, no digás ‘colombia’ sino ‘columbia’ pa que entiendan”.

Así se ve el más allá

Al principio lo dudé. Mis principios morales me impedirían ayudar a ese zángano, pero mis principios morales los perdí cuando salí de la adolescencia y esos paracos en los sueños eran un fastidio, así que le dije en su dialecto: “si además de los paracos me quitás a Andrés López, tenés un trato home”.

Ahí fue cuando me dí cuenta de que no sabía por donde empezar. Iría primero al nudo de paramillo, o a mapiripán?, a melgar o a guamal?. De repente me acordé de lo que había escuchado: a alguien se le había ocurrido la ridícula idea de hacer un parque de atracciones temático basado en el tinto.

Al principio dudé en ir. Qué se espera de un parque del café? Yo les puedo decir: matas…hectáreas de matas y tal vez un señor disfrazado de grano de café en un traje que aumenta su temperatura en unos 10 grados centígrados sobre los ya calientes senderos del municipio de Montenegro.

Pero el visitante se llevará una sorpresa: sorprendente es la elaborada infrastructura del parque, que abarca un amplia área y la cubre eficientemente con teleféricos (también llamados comunmente telesféricos por su visible uso de esferas, forma esférica y nauraleza esférica sin la cual no podría funcionar) y sillas colgantes que en temporada media, en ausencia de turistas gordos y sudorosos de las principales urbes del país, funciona en modo fluído. Además de la óptima movilidad en el vasto parque, los creadores encontraron el modo de reducir la temperatura de esos pueblos a unos agradables 20 grados centígrados que hacen sentir al turista con una comodidad total en su ropa interior. Ni siquiera los visitantes alemanes que se caracterizan por su alto indice de sudoración figuran notablemente en las estadísticas ofrecidas por la dirección del lugar. Después de una permanencia de 3 horas en el parque, en mi región axilar no se veían vestigios de humedad sobre el 20%. Un aplauso a los creadores del parque.

Si ves un grano de cafe manejando un willys has tomado mucho café

En una sala de exposición se pueden observar las etapas del proceso del café, desde la siembra hasta que viene excretado por el sistema urinario, obviamente pasando por el momento en que tiene efectos alteradores del comportamiento de la gente. Si eres una persona normal y no te puede importar menos ver las máquinas para coser el costal de café, puedes saltar todo e ir directamente a la divertida máquina dispensadora de café japonesa. Cualquier cosa japonesa es intrínsecamente chistosa, aunque una sugerencia para los administradores del parque podría ser hacer que apenas se oprima un botón el Juan Valdez ™ diga un verso de arriero traducido al japonés, y luego la mula saque una trova de esa frase y pique el ojo. No hay nada que le pueda dar mas vida al museo que exprimir al máximo el potencial de ese maravilloso aparato.

Bajando en la telesilla se llega a un puente colgante que al estar fijo y firme en su posición y con los tornillos y cables en su lugar, le quita toda la emoción. Chiflidos esta vez para el parque.

Los carts, las montañas rusas y los buggies son divertidos, aunque no tienen nada que ver con el tinto. Para darle más carácter del tema del parque, recomiendo tomar dos pocillos de tinto antes de usarlas. le da una perspectiva diferente a todo.

Una visita por el pueblito ficticio en medio del parque nos lleva a ver a un arriero que me especificó que me refiriera a él como “el arriero” y no como “Juan Valdez” así que así lo hago ahora. REPITO, el era “el arriero”, no Juan Valdez.

El drama

Es imprescindible sacar una foto con éste Juan Valdez y sobre todo con su mula que lleva un escrito que dice “Adios Faltona”. Sólo se puede imaginar la tragedia detrás de ese mensaje de tristeza y desolación que nos lleva a niños y grandes visitantes del parque a reflexionar sobre el verdadero significado del amor y sus implicaciones respecto al alma del hombre. Otro aplauso a la federación.

Por supuesto, la parte más oscura de este parque es el momento en el que se decide entrar al show de las orquídeas. Las flores talladas afuera de el pequeño teatro y que se caracterizan por tener razgos humanos, deberían prevenir al turista y hacerlo alejar de ese lugar inmediatamente, probablemente corriendo y sin mirar atrás, hasta llegar cerca al bus gritándole de lejos al conductor que arranque inmediatamente, luego alcanzar la puerta en un pique y subir a la flota en movimiento. Yo me resistí sólo por la curiosidad, y esa es la trampa.

El show de las orquídeas es un espectáculo de animatrónica fuertemente politizado. Narra la lucha de las ya establecidas y supuestamente hermosas orquídeas por derrotar al anturio negro, flor que ha sido propuesta en diversas ocasiones por varios ponentes para reemplazar la flor nacional. Las plantas que no sean orquídeas son deliberadamente mostradas como adefesios estéticos que no merecen existir, y aunque se le da gran importancia al grado de “flor nacional”, a la hora de decirle al anturio que se debe resignar, se le miente y se le dice que es un simple título que no dice nada. Una cadena de hechos donde se muestra a las demás flores como envidiosas gestoras de un holocausto floral, deja ver el odio con el que operan los creadores de esta atracción que entre otras cosas tiene la animatrónica más horrible que jamás se haya utilizado, siendo de por sí la animatrónica una cosa terrible. La gente que no entiende queda aburrida y la que entiende también. Es un horrible espectáculo que merece ser enterrado con sus creadores y sembrar matas de café sobre él, cuyo grano maligno sólo podrá ser exportado clandestinamente a países enemigos en tiempos de guerra.

En resumen, usualmente si le preguntas a alguien cómo son las atracciones del parque del café, te dirán “ay es que es tan lindo” y si insistes, “no, pero cómo son las atracciones!?”, seguirán diciendo que es “tan lindo”. Pues bien, esta es una descripción exacta, no esperes el mundo de Walt Disney, excepto algunas ilustraciones de Tribilín que no han pagado copyright en las atracciones, pero tampoco esperes la miserableza y tecnología de los años 60 del parque Jaime Duque de Bogotá, igualmente encontrarás un paisaje y clima agradables que harán tu estadía inolvidable. Los traseros de las mujeres locales valdrían la pena los 4 años de cárcel AAA+++ los observaría otra vez. De hecho en pocos meses no se deberían encontrar las “esposas rusas” en internet, sino las del Quindío.