Esa incomprendida masa en forma de gusanos grises enredados que es el cerebro, la máquina productora de complicadas respuestas a estimulos sencillos, siempre se ha comportado como ha querido, sin dar explicaciones, ni siquiera a nosotros que somos sus dueños legítimos. Por un lado, la moral ha pretendido ser el timón de una vida que siempre termina estrellándose contra la realidad: hay muchas cosas que aún no se entienden y cuestiones que se salen de la clasificación binaria del bien y el mal.

Por su parte, personas y generaciones enteras han dedicado sus vidas e inteligencias a buscar una explicación a los múltiples comportamientos irracionales de la mente humana, otros se han válido de esos comportamientos para extender su poder basados en el temor y armamentismo sin fin. Sin embargo, los pensadores del mundo moderno crearon el psicoanálisis, para explicar desde un punto de vista interesante el funcionamiento de la humanidad sin tener que culpar al Diablo de nuestros errores. Veámos su utilidad con más detalle.

¿PARA QUÉ SIRVE EL PSICOANÁLISIS?

Para entender las cosas extrañas que suceden a la gente e incluso a nosotros mismos. Por ejemplo, en cada película de Batman a los papás los mata un villano diferente que, por lo general, es el antagonista en la película de turno. El psiconálisis podría mostrar que Batman tiene una fijación neurótica en el evento de la muerte de sus padres, una fijación que le produce ira inconsciente y lo desliga por completo de sus temores y tabús. Este desprendimiento le permite andar por la calle vestido con trusa, en los viejos tiempos, o con un ajustado traje de cuero comprado en la sección “Dominatrices” de una Sex Shop neoyorquina, sin sentir ningún asomo de vergüenza. El murciéalago es el Tótem de Batman, el objeto de poder por medio del cual canaliza su ira en la persona del villano, quizá porque no desea que ese odio se revierta sobre él mismo. Yo diría, con mis escasos y malintencionados conocimientos, que él mató a sus padres y no quiere aceptarlo.

Para entender el mensaje profundo que esconden las letras de Shakira. El decano de la Facultad de Ciencias Humanas de la universidad de Miami, señor Emilio Estefan, decidió abrir la cátedra Mebarak en honor a la famosa estrella de la canción, inscrita al departamento de Psicología Pop.

Para encontrar la causa de todos los comportamientos aberrantes del ser humano. Por ejemplo: tener más de 8 años y aún salir a pedir dulces el 31 de octubre, comprar un disfraz de princesita para usarlo sólo una vez al año, usar disfraces de princesita, heredarle fortunas a las mascotas, hacer disturbios para robar almacenes, jugar todo el día Mario Kart (sin aburrirse), ir a la casa de la ex novia a romperle los vidrios, conducir en estado de embriaguez, ser editor del Espacio, leer el Espacio, ver consejos comunitarios, ser uribista, etc, etc, etc.

Es útil para encerrar a los más dementes en los hospitales psiquiátricos y a los menos locos dentro de las esferas recónditas de sus pensamientos para que no dañen al prójimo, usando los efectivos tratamientos farmacológicos con derivados de las más famosas hierbas ilegales. Los fármacos y demás métodos usados en psiquiatría han reducido el enorme potencial de autodestrucción del ser humano hasta los límites tolerables en el diario vivir. Por ejemplo, yo no sería la persona seria, madura y consciente que soy hoy, de no ser por los tratamientos con choques eléctricos que recibo todos los fines de semana.

Para ser nombrado Comisionado de Paz (sin comentarios).

Para luchar con nuestra conciencia y no morir o enloquecer en el intento. Dicen que la principal causa de las neurosis es la lucha cuerpo a cuerpo entre dos partes bien separadas de la psique humana, el inconsciente que representa la parte revoltosa y libertaria del ser humano, el ser de la tierra, visceral y atravesado, que sólo busca el placer y el poder (cual presidente reelecto) y el consciente, la parte moderada y racional, en donde residen los tabús, los comportamientos correctos, la moral y el material para hacer “El Profesor Súper O” (¿será que lo dije bien?)

Para hacer mensajes subliminales exitosos o saber luchar contra ellos, depende del equipo en que usted juegue. Si está del lado de los productores, puede hacer que los demás amen su producto sin saber por qué y si es usted consumidor, odiar el producto que hoy usted ama sin saber por qué. La próxima vez que sienta impulsos de tomar una bebida refrescante de cierta marca, mejor cómase una fruta, también quita la sed y es más saludable.

¿PARA QUÉ NO SIRVE EL PSICOANÁLISIS?

Para explicar por qué Bruce Wayne gasta su fortuna en defender, con sus propias manos, causas perdidas. Todo millonario sabe que puede contratar los servicios del Ejército Nacional para deshacerse de sus enemigos, aprovechando que hoy en día están en rebaja, con sólo pagar la tarifa establecida.

Para buscar y encontrar el ser amado en todas las vidas pasadas, pues está demostrado que no existe tal cosa como “las vidas pasadas”; es más, nuestra visión católica y racional de las cosas nos dice que si una persona ha sido buena en vida, al morir su alma es enviada al cielo, pero si ha dedicado su vida a la maldad y al engaño, su alma deberá vivir en la Casa de Nariño por cuatro eternidades más, eso es irrefutable. Por lo tanto, la reencarnación no existe, así los Católicos Reencarnacionistas crean lo contrario y aspiren a reencarnar en una lombriz para redimir sus pecados.

Para encontrarle gusto a las canciones de Shakira. Está visto que la fórmula [Diva+Rapero]=Hit_Musical sigue vigente, aunque ello no quiere decir que sea una mezcla artísticamente decente, mucho menos cuando se recurre al plagio de tonadas conocidas para enriquecer el tema musical. Le pido perdón a Jerry Rivera en nombre de todos los habitantes del mundo.

Para grabar comportamientos en el inconsciente colectivo. Muchos defienden la moral, la correcta lectura de la historia y el buen decir, pero esos no son mecanismos suficientes para controlar la memoria genética de la humanidad. Hacen falta sofisticados sistemas de tortura y siglos enteros de violencia para lograr algún éxito apreciable.

Para evitar que las generaciones futuras se traumaticen. Desde que la Psicología Pop inventó los traumas, ya no se sabe qué debe hacerse para no afectar la sensible Psique de un infante y así evitar que se convierta en el gamín del futuro: si lo golpean se vuelve un gamín, sino lo golpean se vuelve un gamín. Todo es confusión y la psicología está llena de espadas de doble filo que hieren incluso en la empuñadura.

En fin, el psicoanálisis es un conjunto de teorías interesantes, que pueden ser válidas, para algún día comprender en su totalidad al ser humano sin necesidad de criarlo en laboratorios o experimentar con su dolor. Mientras usted termina de entenderse y justificarse, siga disfrutando de sus partidos favoritos.

Bienvenidos al portal de la Defensa Civil Colombiana.

Desastre de la Semana posted on 5/6/2006 by Comandante Rojas
La Defensa Civil Colombiana se ocupa de la atención y prevención de la brutalidad del destino, fenómenos asesinos de la madre naturaleza y pestes en general. Prácticamente todo lo que involucre la muerte masiva de Colombianos sin que intervengan las armas.

Las lágrimas ácidas del cielo y la apertura de las entrañas de la tierra que devoran los cuerpos mortales de los malditos por 1000 años y 1000 noches no es la excepción! Sí, el Desastre de la Semana Defensa Civil de Colombia es el asedio de satán a la Tierra. Quédese con nosotros y aprenda cómo pasar un 6 de Junio del año 2006 en relativa tranquilidad con lo suyos.

No tema al anticristo

Guiándonos por las viejas películas que conservamos en el cuartel general de la Defensa Civil colombiana, existe la posibilidad de que su hijo sea directamente el anticristo. Esta probabilidad, aunque remota, es un hecho con el que debería contar. Recuerde…Defensa Civil..Siempre Listos! Pero no se alarme! Aunque las fuerzas del mal buscarán evitar que usted lo asesine quemándolo con agua bendita, contará con la ayuda de la Defensa Civil, que le ayudará a capturar al pequeño engendro demoniaco y ajusticiarlo. Un tip que le podemos dar es el de no dejar que se concientice sobre su situación de señor del mal, así será más fácil tomarlo desprevenido. Usted mismo puede solucionar todo en la comodidad de su hogar.

El agua no apaga el fuego de las llamas del infierno

Cuando hay un incendio, es intuitivo el querer apagarlo con simple agua. Esto no siempre es cierto, ejemplos caseros que se le pueden hacer familiares son las instalaciones eléctricas, los fuegos labiales y el napalm. Al igual que los anteriores, el fuego infernal no se puede apagar con simple agua. Al no tener información exacta al respecto, podemos también guiarnos por la experiencia de nuestra miembro insigne de la brigada de kennedy, doña Angelina quien nos recomienda tampoco soplar. Aunque cuando uno sopla la sopa, ésta se enfría, cuando uno sopla la brasa de las arepas, ésta se enciende más. el fuego del infierno es visiblemente más parecido a la brasa de una arepa que a una sopa, por lo que doña Angelina nos recomienda no soplar, en manera de no acelerar el pandemonio.

No encienda el aire acondicionado

Sabemos que hoy en día desde el más pobre empleado hasta el potente empresario, gracias a la prosperidad de nuestro país, disfruta de ese pequeño gustico que es el aire acondicionado en casa. Debido al casi seguro aumento de la temperatura el día 6/6/2006 a causa de la apertura de las puertas del suplicio eterno, muchas de esas personas querrán sentirse un poco más frescas encendiendo su aire acondicionado. Esto NO es una buena idea, pues los ecto-contenedores de fuerzas espectrales de la Defensa Civil en las que atraparemos a las fuerzas fantasma de el demonio, necesitan de grandes cantidades de energía. Una sobrecarga lleva a un corte de la energía eléctrica, un corte lleva al malfuncionamiento del os ecto-contenedores, y ésto conlleva una pérdida del arduo trabajo de la Defensa Civil para retardar la venida del fin de los tiempos de algunas horas.

Un cacodemonio sin brazos no puede atacar

Según los videojuegos, los cacodemonios son bastante sensibles a los ataques con motosierra.Si usted tiene una motosierra y dele a ese ser primitivo un poco de su propia medicina, sabemos que muchos de ustedes han estado entrenando con campesinos, asài que no deberàia ser tan difàicil. Haga muchas otras cosas también factibles en los juegos como saltarles encima y luego recoger la moneda que queda.

Con esa misma finalidad, mientras llegan las Brigadas de control y extinción, provéase de machetes, picas, azadones, palas y hachas.

No corra como una gallina cobarde

El pánico manifiesto y canalizado en modo equivocado es peor que el apocalipsis mismo. No sea roscón, los entes demoniacos pueden oler su temor y todo lo que hará es facilitarles su trabajo y hacernos quedar como una raza de cobardes sin sangre. Igual va a morir, hágalo en forma digna y atacando de frente.

Genere rumores acerca de la situación

Busque enfocar el pánico de las personas que lo rodean, generando rumores acerca de los demonios. Un buen ejemplo de ésto podría ser decir “He escuchado que los demonios violan nuestras mujeres y torturan y comen nuestros niños!”. En ese modo dará inspiración a todos para sacrificarse en ataques suicidas que le pueden dar algunos minutos de pesada lucha a los invasores.

Sintonice la radio o la televisión

En el desastre de ese día fatal, la televisión puede dar tips importantes de supervivencia e información en tiempo real acerca de la situación, excepto en el caso en el que las fuerzas del mal se hayan tomado las instalaciones televisivas para dominar nuestras mentes y darnos información equivocada. Es imposible diferenciar cualquiera de las dos situaciones, así que es importante recordar que tanto ud está muerto, tiene escasasísimas o nulas probabilidades de sobrevivir. Símplemente encienda la tv. La tv es una soluciñon no sólo en estos casos, sino en casi todos los casos prácticos de la vida, como usarla para deshacerse de sus hijos en momentos en los que no los quiere tener ahí al lado suyo molestando, o cuando quiere validar bachillerato, según el ICFES, lo puede hacer viendo discovery channel todo el día durante 4 semanas. Si lo mira durante 5 meses, ud tiene ya el grado de educación de un doctorando en derecho o antropología.

Pásela bien

Finalmente, tiene dos opciones, pasar unas últimas horas de vida tristes y amargadas, o tratar de divertirse hasta fallecer defendiendo una tierra sin esperanzas. Todo depende de usted.