Ahora viene el final de año y todos los serios medios de comunicación de nuestra esfera desean recapitular lo que ha sido su genial despliegue de información y sana diversión a lo largo del período que termina, creyendo, ingenuamente, que los fieles seguidores dejaran la rumba, el paseo y las reuniones familiares para sentarse horas y horas a observar lo que en su momento ya han visto. Cabe aclarar que muchas personas encuentran placentero ver los resúmenes de sus programas de televisión favoritos, en especial las novelas, pero quiero aclarar que aquello está catalogado como una enfermedad mental que puede ser curada si se recibe el tratamiento adecuado. Quedarse por la noche en la casa viendo resúmenes y repeticiones de programas de televisión, es un mal síntoma al que debe prestársele la atención que merece antes de que se convierta en un mal mayor.
Es una antigua tradición de estas tierras quemar al presidente a final de año. Pero como ahora anda con tanto guardaespaldas, se construye una imagen que lo represente a cabalidad
Nosotros hemos querido cortar un poco con la rutina con esta presentación especial en la que no habrá resumen de los artículos que hemos publicado, sino un compendio de fragmentos de aquellos que no han sido publicados por muchas razones, entre las que se cuentan la responsabilidad social que cabe en todos los medios de comunicación, las presiones hiperbáricas de lo grupos de poder que cuidaban sus intereses y la labor seria y consciente del equipo de autocensura de Que Paila, además que de vez en cuando el presidente de QP hace uso de sus poderes telequinéticos transatlánticos y me hace recomendaciones sobre el contenido de los artículos publicables.
Disfruten de esta entrega especial, preparada y publicada en un descuido mortal del comité de autocensura que decidió salir de vacaciones aprovechando los descuentos que ofrecía una agencia de viajes para practicar deportes náuticos en la represa del Muña.
LOS QUE NO SE PUBLICARON
Celador (homo vigilus)
Continuamos con una entrega más del importante trabajo de nuestro estudioso de animales mejor pagado (le dimos dos libras de peras comunes verdes por cada artículo, con una libra de chocolate si escribía un tercero), que describe los importantes descubrimientos que se hicieron en torno al comportamiento de esa especie cuyo despotismo hace recordar las viejas épocas de la Inquisición, en donde los celadores no dejaban entrar a los verdugos sino mostraban el carné y revisaban sin pudor los bolsos de las refinadas damas asistentes, o las del Circo Romano, en donde el caos en la entrega de fichas era desesperante para los pobre plebeyos.
Comentario: Este no se publicó porque no estuvo terminado antes del siete de agosto.
El padrino de Jesús
Conocí demasiado tarde el bautismo. Tan tarde que los luciferinos habitantes de la mente endemoniada de los sacerdotes me poseyeron sin remedio. Pero tranquilos, no necesito de exorcismo, ellos y yo vivimos en perfecta armonía en el mismo cuerpo. A mi me bautizaron a los seis años, cuando ya tenía uso de razón según me decía mi mamá (aún hoy en día no creo que tenga uso completo de mi razón, pero ni modos) y miren lo que me pasó, soy un alma pérdida. Ahora, ¿se imaginan lo que le pasó a Jesús si a él lo bautizaron a los treinta años? ¡Más perdido para donde! Si yo me bautizara a esa edad, teniendo en cuenta los cánones actuales, mi alma sería un caso perdido, aunque para algunas iglesias aún sería un cliente potencial.
Comentario: Este no fue siquiera terminado, los cardenales de QP lo prohibieron.
Esto si es periodismo serio.
En días pasados, y subrayen pasados porque esto ya es noticia vieja, una jovencita cayó, por desgracia suya y con toda el peso de su juventud, en una alcantarilla destapada en el centro de la ciudad. Bueno, si las borrascosas aguas negras de la dichosa alcantarilla (dichosa porque traga humanos impunemente) no hubieran arrastrado a la muchacha en su raudo andar por el subterráneo de putrefacción, la cosa no habría pasado de un simple tobillo luxado en la pierna delicada de una torpe niña de ciudad. Pero sucedió, las aguas se la tragaron y el milagro posterior se tragó la atención: un “indigente”, llámese gamín, desechable, ñero, loco, mendigo, etc., que transitaba por el lugar se metió heroicamente dentro de la cloaca caudalosa y, siguiéndole el juego a la corriente de agua, logró sacar sana, salva y agradecida a la muchachita de los pasos desatinados. De no ser por él, ella no habría podido seguir en el juego de la vida ni desarrollar su feliz existencia en el mundo perfecto del progreso social (no sé como puedo decir tantas mentiras juntas en una sola oración).
Hasta acá la cosa muy bonita, fíjese usted uno de esos jóvenes que andan por ahí despreciados por la sociedad resulta ser un héroe, eso es loable. Más loable cuando el susodicho no pide para sí ninguno de los tesoros del progreso que, por decisión personal o simple mala suerte en la distribución de la riqueza, están lejos de su alcance; no, sólo pidió una camisa y un pantalón, usados; qué más da, ¿qué más puede necesitar? Para el canal local “City TV”, mucho más.
Comentario: Este no fue publicado porque para esa época me estaba capacitando para insertar imágenes en los artículos. Lo logré cuando el tema ya no era de actualidad.
Yo no fui.
La almighty guía QP para demostrar su inocencia.
¿Cansado de las injusticias de la justicia? ¿Agotado de ver las noticias de todas esas personas inocentes que terminan encerradas diez años en la cárcel pagando por un crimen que no cometieron sólo porque se llaman igual que el presunto culpable o porque les robaron la cédula o porque no tenían una buena coartada?
Pues si no quiere ser el próximo comience desde ya a seguir los sencillos pasos de esta nunca-antes-vista guía para demostrar la propia inocencia. Siguiéndola a cabalidad ningún funcionario incompetente lo podrá usar como chivo expiatorio para demostrar la eficacia de la justicia.
Comentario: El bufette de abogados de QP no consideró prudente que nos enfrentáramos de es forma con el sistema judicial.
Literatura Freak made in Colombia.
Ya me perdí, me quedaron sólo ganas de llegar al punto final para dejar de teclear, se me olvidó que quería decir, el punto creo que es… Ah ya me acuerdo, hace días escuché en un programa “periodístico” una pregunta bastante tonta a propósito de la feria del libro: “¿Qué libro le cambió la vida?” y me puse a pensar en la respuesta y me respondí que cuando un libro me cambie la vida o cambie mi forma de ser, ese día será hora de internarme para siempre en la pieza del manicomio que estoy pagando a cuotas con el recibo de la luz. Pero como aun no ha sucedido, seguiré en este limbo que es la vida esperando quizá alguna señal que desde adentro me expulse tangencialmente de mi pasividad y me estrelle de frente con quién sabe qué novedad.
Y muchas gracias a todos cuantos dieron su pequeña contribución para mi terapia de choques eléctricos con el doctor Muerte. Los de esta semana estuvieron especialmente sabrosos, recibí cada uno de esos estremecimientos en mi corteza cerebral pensando en ustedes, los fieles lectores de QP, que de ahora en adelante llevaré conmigo en cada una de mis neuronas electrizadas.
Comentario: Estos son los últimos párrafos de un artículo escrito por la época de la Feria del Libro, que no fue publicado porque no tenía inicio, nudo ni desenlace.
EL QUE QEDÓ EN BORRADOR.
La música de Diciembre.
“Llegó diciembre con su alegría, mes de parranda y animación”
Noviembre, quizá el mes menos comprendido y disfrutado de todos. Es tan sólo un puñado de días que separan a la mitad del semestre de las fiestas de diciembre, todo el mundo espera que pasen rápido rapidito y sólo quienes aman el reinado de belleza lo recuerdan de algún modo lleno (…) el vino y las galletas (acá puedo hacer muchos comentarios sobre eso) los animales sacrificados (cerdos, pavos, gallinas, reses y los animales de los que sacan la natilla) la prima (aquí tengo que decir que hay plata para todo) ….
UNO QUE NUNCA SE ESCRIBIÓ
El juicio de Michael Jackson: En este quería analizar el juicio más famoso del año que estaban transmitiendo en un canal de televisión por cable. Allí los actores de un programa de cámaras escondidas, los jueces y abogados eran actores del programa, hicieron caer en cuenta al Rey del Pop que dormir en la misma cama con niños que no son tus hijos puede traerte serios problemas. Otro más de los sanos espectáculos que nos ofrece la televisión norteamericana.
No desesperemos, todavía faltan algunos años para que el mundo se acabe. Mientras tanto aquí estaremos nosotros, listos para guiarlos en la salvación de sus almas pecadoras. Hasta el otro año.
A pesar de haber desterrado de Natagaima al Pigmeo Finlandés, el nuevo bizarro ambiente no desapareció y en poco tiempo, los niños comenzaron a adorar dioses paganos como “papá noel”, su sexy esposa con escote pronunciado y minifalda “mamá noel”, y a sus animales de trineo a los que les construyeron estatuas de oro con los dientes preciosos de las personas que superaban una cierta edad determinada en un consejo comunal.
Doña Maria Elvira se conmueve cuando narra ésta historia, no es para menos. Todos sus nietos están convencidos de la existencia de Papá Noel.
Vagué por el pueblo buscando una respuesta. Luego fui a jugar xbox 360 y al parque de las leyendas. En el parque noté algo, me subí en el rodadero del mohan, y observé detalladamente unos niños que jugaban con la nieve. Uno de los niños se cayó de cara y cuando se levantó su espíritu navideño pagano se INCREMENTABA!. EUREKA! eso es! LA NIEVE TENIA ALGUN NARCOTICO PAGANO NAVIDEÑO.
