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Primero fue la opresión del estado, que matando una decena de marranos y de gallinas en un enclave clandestino del comunismo llamado Marquetalia, dió vida a una organización de zombies descerebrados que se saltaron todas las páginas del libro de historia que había antes, y las que había después del capítulo "COMUNISMO LOL" llamada Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia. Luego, para contrarrestarlas, el gobierno empezó a asesinar a todo el que parecía  que había perdido un marrano en Marquetalia, encontrándolos fácilmente con el método de preguntar "ha visto por aquí ud un campesino sin un marrano?".

Como las FARC no podían ser vencidas con métodos políticos ni cavernícolas, los buenos terratenientes crearon las autodefensas, para cortar en pedazos básicamente a todo el mundo menos a los que les daban dinero o no tenían cara de chusmeros (el criterio de los marranos pronto desapareció, pues los dueños originales de los porcinos ya habían muerto, excepto Manuel Marulanda, aunque técnicamente él murió y resucitó varias veces).

Bueno, y así es básicamente la historia de este conflicto cretino. Pero todo no acabaría allí, porque alguien, en algún lugar de la tierra (Barranquilla), un día caluroso, mientras se acomodaba en su silla pegajosa y cubierta de sudor currambero, tuvo la última en una serie de malas ideas que venían acumulándose en 50 años de estupidez  y barbarie, y con un veloz y atinado movimiento de mouse, dió el último empujoncito a INTERNET para venir a meter sus garras en la historia.

Por qué alguien pensó que sería una buena idea solucionar el conflicto colombiano con una aplicación de internet cuyo pico glorioso de aporte a la humanidad hasta ese momento había sido permitir a los alumnos de la network del colegio Anglo morder y convertir en vampiros a los estudiantes de 5 de derecho de la network de la Universidad de los Andes? La pregunta está más allá de mi comprensión, pero así sucedió y así será documentado por la historia.

El 4 de Febrero de 2008 habrá sido el día en el que Facebook dejó de ser una utilidad de social networking en la que gente que supuestamente se conoce en la vida real se reúne para mostrarle a todo el mundo su intimidad indiscriminadamente por motivos aún no determinados.  Facebook dejaría de ser aquel lugar donde sus fotos vergonzosas son del dominio de unos desconocidos de internet. Aquel lugar donde era posible mostrar a sus jefes las fotos lésbicas de besos con su mejor amiga, o a su novio las fotos de la vez que se emborrachó con el equipo de micro del colegio, todo en un solo lugar! No.

Ahora Facebook pasaría a ser nada más y nada menos que el 4to actor del conflicto de la guerra más larga e intrincada del hemisferio occidental ™.

Me pregunto si en el caso de que no existiera Facebook, el destino habría querido que todo el pueblo Colombiano se uniera en una sola voz, denunciando a guerrilleros, paramilitares, gobernantes, que durante años nos han manipulado, asesinado y cortado cuidadosamente en pedazos para hacernos caber en una tumba superficial, y que hubiéramos presionado a estas personas hasta el punto en el que dijeran. "Hey qué hacemos aquí, hemos sido verdaderos retrasados mentales en el dirigir el destino, cortar en pedazos la gente y hacerle reventar cilindros de gas en la jeta a gente que ni siquiera estaba cocinando, por qué no nos vamos y dejamos que la gente que no es subnormal rija sus propios destinos?". Pero eso habría sido mucho pedir.

Me imagino que hacer enojar a los zombies descerebrados sin debilitarlos militarmente, así como ignorar de plano a la gente que había sido víctima de los otros bandos era una mejor idea. Sí, esa es la mejor manera de no polarizar un país!

Por supuesto, luego llegarían los del otro lado, porque hay una distribución gaussiana de genios, lo que hace que los haya en todos los bandos! Si ud es un sucio bolchevique que lee esto, así es usted y gracias por liberarnos del capitalismo salvaje:

Por qué más bien no hacemos ahora un grupo que de YO TMABIEN QUIERO QE FACEBOOK PRSEDIENTE!!!111!!! y elegimos a una aplicación de Internet para que reemplace a Alvaro Uribe, yo estoy seguro de que FB tiene una mano más dura y más benevolente. Se puede hacer un grupo donde todos hagan comentarios y esos comentarios se conviertan automáticamente en leyes. Podríamos tener leyes que dijeran literalmente QE NO AYA MAS PROBREES Y QUE MI PAPA SEA RICO Y LO SAQUEN DEL JUICIO DE PRAPOLITICA, AGAMOLE LA GERRA A VENESUELA CHAVEZ HP ONORREA, o PEIDAD CRODOBA NEGRA HP BETE PRAAR VENESUELA, o URIBE FUERA DE COLOMBIA POR SRE TAN NASI Y EXPANIDR EL NACISMO EN COLOMBIA. Estoy esperando ese día glorioso.

Todos saben que Colombia es un país que está destinado a ser totalmente destruído y luego reconstruído de las cenizas pues en la actualidad solo hay dos posibilidades, que la gobierne un paramilitar o que la gobierne un guerrillero. Así que si la gobierna a punta de pokes un ente artificial desde Palo Alto, California, tal vez no es tan malo después de todo.

Link peye de la semana

No me mate Marulanda. La verdad no sé qué ritmo tenga esto, pero creo que el que más le queda es el del Profesor Yarumo.

No me mate Marulanda,
No me mate Usted Señor,
Que yo tengo Mi ranchito,
Mi mujé’ y mi corazón.

Puede aprenderse esta canción por si algún día Manuel Marulanda decide detener su existencia abruptamente.

Muchos se habrán hecho la misma pregunta a lo largo de estos años: ¿por qué el logo de qué paila es una paila? ¿Será que es un sitio web de cocina? ¿Será que los tipos que escriben ahí son unos quejetas inmaduros y rebeldes corronchos chabacanos? Bueno, no tenemos todas las respuestas a esas interesantes preguntas, pero lo que sí podemos decir es que la cocina es uno de los placeres mundanos más fáciles de complacer, incluso si en algunas ocasiones implica cocinar para una manada de chinos desagradecidos reposteros a cambio de un salario mínimo legal vigente.

De pronto en ese caso no es tan placentero, pero la idea en esta ocasión es revelar las recetas más famosas de la nutritiva cocina de la patria, desde platos complicados que nadan en manteca, hasta delicias rápidas para el fin de semana. Siéntese cómodamente, coja papel y lápiz y anote las claves más importantes. Si el día de mañana lo vemos vendiendo ajiaco en San Andresito con nuestra receta original, más vale que nos dé los créditos o cambiamos la receta para hacerla tóxica. Si en la selva usan alguna de estas recetas, los desautorizamos y, si aún así la usan, esperamos que les dé malestar estomacal, diarrea, disentería, gastritis, úlcera péptica, intoxicación por Salmonella, etc., tal y como lo ordena el alto comisionado de paz dentro de su infinita panza llena de sabiduría de fríjol cargamento paisa con tocino, luchando por la paz del mundo con sus armas retóricas de destrucción masiva.

Preparen las recetas sólo con los mejores ingredientes disponibles en el mercado, como el queso holandés doble crema que usan en Crepes o el Carve de las empanadas. Trate de no leer esto antes del almuerzo si usted es particularmente sensible a que se hable de comida.

Hamburguesas de mil pesos.

Estoy a punto de revelar el secreto mejor guardado de una de las industrias alimenticias más organizadas de la ciudad, no temo por mi seguridad pues ya estoy acostumbrado a asumir riesgos inútiles, pero si algo me sucede, venguen mi muerte.

Se trata del ingrediente cárnico principal de las hamburguesas de mil pesos que venden sin control por toda la ciudad a bordo de carritos con publicidad sonora exageradamente idiota. Acá les mostraremos cuál es ese animal y cómo criarlo en la comodidad del hogar, para obtener los mayores beneficios con la mínima inversión. Se trata del popular y demente Gremlin.

Producto cárnico de la mejor calidad

Pongámonos un poco en contexto: un Gremlin proviene directamente de una criatura aparentemente inofensiva llamada mogwai. Si el Mogwai se moja, se divide inmediatamente en varias criaturas, mecanismo de reproducción supremamente sencillo que evitaría las molestias de la fertilización del ganado tradicional por salto directo o por inseminación artificial usando guantes de látex que van hasta el codo. En este momento, el comerciante inexperto creería que ya la hizo, pero no, un Mogwai es una criatura pequeña de poca carne, muy parecida a un muñeco de peluche, que ni siquiera el paraco más maloso sería capaz de sacrificar. Entonces, viene la segunda etapa, darles de comer después de la media noche. Esta es la etapa más crítica del proceso de producción y hace necesaria toda la atención posible. Primero, encierre los Mogwai en un cuarto hermético, aliméntelos con hamburguesas de mil después de las 12 de la noche y sufrirán una transformación que aumenta la masa cárnica del animal, así como su maldad y sed de sangre. Si el cuarto es completamente hermético y no olvidó sacar sus armas automáticas de allí, su vida no corre peligro alguno.

Sacrificar estas criaturas es genialmente sencillo, no necesita pistolas neumáticas para insensibilizar, ni cuchillos marraneros para descuartizar y desangrar, basta con adquirir poderosas lámparas que los alumbren permanentemente durante algunos minutos, similares a las que se usan para cultivar marihuana en interiores lejos de las miradas de vecinos chismosos y acusetas.

Después de eso, los procesa en un súper molino de carne, le añade algunas especias, y compacta el producto para darle la forma deseada. He ahí el secreto de una hamburguesa de mil pesos. No puede pretender que por ese precio la hamburguesa esté hecha con lomo de cerdo, pero el Gremlin es rico en proteínas y grasas saturadas de maldad, complemento perfecto para la dieta ideal del mundo civilizado. Mucho mejor que las ratas, perros, lombrices, zapatos viejos y cascos de vaca usados en la receta original de Mac Donalds. Para reducir los costos de producción al máximo, compre lechugas regadas con agua del río Bogotá, salsa de tomate sin tomate y mayonesa por galón de marca genérica.

Caldo con papas: el mejor amigo del viajero.

Como ese viaje de descanso al pueblo con piscina más cercano siempre comienza a altas horas de la madrugada, por culpa del afán, el desayuno se reduce a un café con pan o algo menos que eso. Afortunadamente, existen los desayunaderos en la carretera y las plazas de pueblo, escenarios ideales para calmar el hambre durante o al final de un pesado viaje por las carreteras serpenteantes del país.

El caldo primordial de la existencia

Y en estos restaurantes el afán es la constante: afán al construirlo porque más parece una enramada, afán al cocinar y servir porque la flota está por arrancar y afán al comer. Y de la extensa carta del restaurante, que incluye delicias típicas como la cuajada agria con melao redulce, los huevos pericos con rabos de cebolla, el chocolate en agua, etc, el 90% de las veces el cliente pide un caldo con papas. ¿Qué tiene de especial aquella agua caliente grasosa con ligero sabor a carne? No lo sabemos con certeza, pero logra cautivar a grandes y chicos con su no sé qué de caldo primordial de la existencia. Lamentablemente no hay suficientes costillas de vaca para suplir esa oferta desmedida de caldos, por lo que se debe recurrir a curiosas alternativas hasta que la ingeniería genética desarrolle costillares de vaca inteligentes. Mientras tanto, se puede hacer uso de las criaturas que la madre naturaleza provee. No está mal comer caldo de carne de otros animales que no sean vacas; lo malo es que lo engañen insistiendo que esa costilla sí es de vaca cuando usted sabe, gracias a su Ph. D en mamíferos callejeros, que se trata de una costilla de perro gosque. Para que no lo engañen, un doctor en mamíferos callejeros nos envió la siguiente información al respecto.

Tips para reconocer un caldo de perro:

El día anterior había más perros rondando la plaza. (Si es su primer día en el pueblo, pregunte a un lugareño cuántos perros había el día anterior y haga sus cuentas)

Un hueso de cola extrañamente delgado (y seguramente no es la punta de la cola de una vaca)

En general huesos pequeños que no corresponden al tamaño usual.

No ponemos la receta porque cualquiera puede hacer un caldo.

Empanadas de Carve

No, no es un error de digitación del que Word no se dio cuenta, es el nombre del ingrediente secreto de las empanadas sabrosas que come en sus horarios de descanso en la oficina. “Quizá no son la opción más saludable, porque toda esa carne está cargada de grasas dañinas”, pensará usted con esa gran ingenuidad que lo caracteriza. Y no es que la carne no tenga esas grasas dañinas, el asunto es que las empanadas en cuestión no tienen carne. ¿Pero cómo lo hacen? Usando sustituto de carne hecho de vegetales. El popular y no popular al mismo tiempo, Carve. El Carve es un producto hecho con soya, con forma de cuadritos que, al hidratarlos, quedan más o menos parecidos a la carne molida.

No se ponga de mal genio con esta revelación y no vaya a romperle los vidrios a la señora de la cafetería que lo ha engañado todos estos años. Véale el lado amable al asunto: dejó de comer un porcentaje elevado de esa carne molida que no se sabe muy bien de qué parte de la vaca, o cualquier otro animal, procede. Lo sustituyó por la soya, el complemento ideal para su dieta de Vegan nueva era.

Arepuela.

El término se aplica para referirse a la hermana bastarda caída en desgracia de la arepa, preparada por grandes y chicos como desvare alimenticio. La receta tradicional involucra harina de trigo, huevo, leche y una pizca de sal, aunque los menos ortodoxos hacen experimentos y adiciones excéntricas a la mezcla. Tal es el caso de las famosas arepuelas de marihuana, las de dulce, las de dulce y sal al mismo tiempo y las de atún con bocadillo. Sin importar qué planta alucinógena o aromática agregue a la mezcla, lo importante es que su consistencia sea lo más líquida y viscosa posible para que se distribuya uniformemente en la sartén. Para culminar la preparación, llene una cuchara con la mezcla y la desocupa directamente en el aceite caliente. No olvide ponerse los guantes y la careta de soldadura, si no está acostumbrado a lidiar con el aceite en la paila. Se han conocido dramáticos casos clínicos de personas que sufrieron daños irreparables en su salud a causa de una gota de aceite que salta de la paila directo al ojo, con la precisión e inteligencia para la maldad de la que sólo el aceite caliente y los presidentes vitalicios son capaces.

Cuando está dorada por los dos lados, puede sacarla de la sartén y ponerla en el papel absorbente, puede que eso no sirva para nada, pero eso hacen en las novelas y debe ser por algo. En las novelas nada se le deja al azar. Puede intentar una súper arepuela del tamaño de la paila, pero no es recomendable. Los expertos aseguran que la misma naturaleza de la arepuela niega la posibilidad de este tipo de experimentos conceptuales, nosotros no entendemos qué quisieron decir exactamente con eso, pero son expertos y es mejor hacerles caso.

Espere más recetas para abrir el apetito en la próxima entrega.

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