Es posible que tu no lo hayas notado, pero es una realidad que los carpinteros deben ver la madera con la que fabrican sofisticados dispositivos para amoblar tu casa. Los ingenieros de minas, ven minas, por lo menos en fotos o en dibujo, así que tienen una gran certeza de que tales minas existen. Los ingenieros industriales, ven y conocen las industrias que algún día guiarán para lograr explotar con éxito niños y mujeres en algún país remoto de Asia. Los ingenieros de petróleo ven la gasolina y le suben al mambo para que su gata prenda los motores. Los ingenieros electrónicos..oh-oh. RAYOS, los ingenieros electrónicos no hemos visto un electrón, sólo existe en los rumores de corredor de la Universidad. Algunos dicen que vive en la montaña y sólo baja en busca de comida, es muy peludo, y durante el verano no sale de su cueva. Otros dicen que sólo aparece una vez al año para robarse al bebé de la familia si alguno de sus hermanos se ha portado mal durante el año, y hace salchichón cervecero con él.

Puedo declarar que a pesar de que muchos los crean, mi nivel de preparación me permite asegurarles que casi todos éstos rumores bonachones sobre los electrones son elaboradas MENTIRAS.

Cuando todas las dudas que ustedes tienen en éste momento acerca de los electrones se fueron haciendo más fuertes, me embarqué en una búsqueda espiritual para conocer más acerca de el electrón. Como resultado, en éste momento soy el individuo sobre la faz de la tierra que conoce más a los electrones. Ni siquiera Carmen Electra, en honor a quien los bautizaron, sabe tanto acerca de ellos.

Los electrones fueron descubiertos hace mucho tiempo en grecia. Aquel griego, probablemente gay porque era griego, se frotó una regla contra el pelo, la acercó al confeti de alguna fiesta de niños, y vió que éste se veía atraído por el instrumento de peinado. Desde entonces se supo que había electrones y que en el futuro habría aparatos para jugar videojuegos basados en esa tecnología, sólo que aún no se sabía bien cómo hacerlos, y los programadores griegos no eran comparables a los japoneses. E incluso los japoneses de ese tiempo estaban más ocupados cortando cabezas con sus espadas samurai y luchando contra Tom Cruise y no tenían tiempo para hacer videojuegos, a diferencia de los norteamericanos, que en ese entonces ya estaban ocupados cambiando el motor gráfico de Duke Nukem Forever a pesar de que la gente ya estaba desesperada porque ya estaba muy atrasado el lanzamiento.

Ya puedo escucharlos decir: “vienen de la antigua grecia, esos electrones deben ser un derroche de homosexualidad pura que no le haría daño a nadie”. Piénsenlo otra vez. No es uno. No son dos. No son MILES, no son MILLONES, son muchos más.

La siguiente es una lista de por qué nos odian los electrones, y casi todas son tu culpa:

Son putamente pequeños, y por ello se sienten discriminados y burlados.

Son partículas SUBatómicas. ¿Cómo te sentirías tú si te dijeran que eres sub-algo? Sub-humano. Subbuteo. Submarino! ¿Ah, ve que no es lindo?

Están llenos. Muy llenos de -no un momento, ni siquiera. ELLOS SON energía negativa pura. ¿Satán? Me hace reír. ¿Hitler? Era un bonachón. ¿Yamid Amat? Sus noticias me alegran el día. Éstos electrones bastardos no producen ni contienen energía negativa. SON la energía negativa.

Tienen conflictos de personalidad. Gracias a la física moderna, no saben ni ellos mismos si son una partícula o una o­nda. Además su spin no es entero sino la mitad de un número entero! Ésto último olvídenlo por siempre y no se lo digan a nadie o nunca encontrarán novia. Yo no lo he dicho. Lo escribió alguien y yo lo encontré escrito en el computador.

A diferencia de sus colegas los fotones, ellos son lentos, y jamás alcanzan la velocidad de la luz. Eso es frustrante.

La gente ha contribuído a incrementar el odio de éstas creaturas por la humanidad en modo alarmante. Sí. Tu. Lo que más los hace odiarnos es el hecho de que la gente se refiera a la electricidad como “LA LUZ LOL”, y no con su verdadero nombre “la energía eléctrica”.

Vecina 1: “Vecina, se fue la LUZ!”
Vecina 2: “Dios quiera que vuelva rápido esa LUZ vecina, la necesitamos”
Electrón: Mueran perras. algún día tomaremos venganza de ustedes, su raza y de toda su prole maldita que nos ignora.

Como si fuera poco, la gente hace cantidades de cosas terribles e idiotas con los electrones, ejemplos sobran: ver anime en el computador, jugar los videojuegos de barbie, ver porno de peluches y hentai, insultar otras personas en sitios de barras bravas. Eso los humilla, y cada vez que tu haces eso, ellos desean morir. O aún peor: que tú y todos tus seres queridos mueran.

Ahora, todo ésto no pasaría de ser una anécdota curiosa, si no fuera porque aún no he mencionado que ELLOS están por todo lado. Correcto, a donde quiera que tú te voltees, hay detrás electrones. La pared que tienes al frente, el televisor que tienes en tu cuarto. Hay electrones por todo lado, lo que nos lleva a que no sólo están infiltrados en todo lugar, sino que están infiltrados Y los hay por montones!

Ejercito de los EEUU de América 485,500 efectivos

Armada Roja de la Unión de Repúblicas Socialistas Sovieticas 1,800,000 efectivos

Electrones en el Universo  10⁷⁹

Si, amigos, eso es un 1 seguido de 80 ceros. Un electrón por cada metro cúbico de espacio en nuestro universo.

Como sería un mal escritor de actualizaciones de Internet si no lo hiciera, es mi deber recomendar a todo el público que se deshaga INMEDIATAMENTE de todos los dispositivos electrónicos que haya en su casa o lugar de trabajo. Entablar todas las formas de lucha contra los electrones.  No hay que dejar rastro de caminos que puedan tomar estos 10^79 electrones para invadir nuestra dimensión en una campaña sangrienta y brutal que acabaría con nuestra civilización utópica como la conocemos. Es una invitación sin importar tu grupo religioso fanático, la barrabrava troglodita de pertenencia, el partído político armado de tu preferencia. Confío en la unión de los seres humanos para acabar con esta amenaza latente que busca golpear nuestra forma de vida civilizada y pacífica.