Crockett:Yo realmente era decente y sano en el colegio, pero una vez que estábamos es clase de expresión artística, haciendo maricadas en arcilla (7°, por allá en el 1995), se parqueó una camioneta Explorer nueva al frente de la ventana del salón (un segundo piso), y nosotros vándalos, empezamos a lanzar arcilla a la camioneta y la dejamos hecha una mierda.

crilin:En séptimo nos estaban tomando la lección de sociales y la profesora dijo por qué no leyeron?Todo el mundo seguía haciendo bulla y no se oían respuestas coherentes….Depronto como en el chavo del ocho todos se callaron y pachón en la última fila dijo:  “porque tenía parola”.

En primero de bachillerato nos llevaron al gimnasio a saltar lazo.  decidi amarrar las puntas de los lazos y tirarlos al techo a ver si se quedaban engarzados a las vigas del techo.  Al final faltaban como 20 lazos y el enano que daba educacion fisica buscandolos… cuando alguien miró pal techo y el man tambien miró que risa tan hp…  Un madrazo mental echó ese man.Ahi mismo buscó quien estaba cagado de la risa y me cogieron.Duré la clase siguiente y todo el recreo intentando bajarlos.

Joha:Las tejas de mi colegio son todas El cielo razo, o sea, de icopor; la clasica es meter arriba de las tejas, cuadernos, maletas, etc… de hecho una vez en 7 o 6, le escondimos a un chino la maleta en las tejas; y al otro día llegó con los Libros en una bolsa del ExitoEn septimo me gustaba ser medio dañada; recuerdo que rompí dos vidrios de mi salón porque sí… era gracioso.A la profesora le gritabamos “yyy… FUERA” (el “yyy” siempre lo gritaba yo, no le hacían caso a nadie mas), una vez a las notas, le echamos el tipico grifin que uno llevaba para embetunar rápido los zapatos, y le pegamos un chicle en el pelo.

Koali:Hacía resto, mi mami se la pasaba metida en el colegio porq siempre la llamaban  , y el famoso “anecdotario” siempre estuvo lleno…de las q más me acuerdo: jugar toc toc corre corre en los salones de bachillerato (cuando estaba en primaria), escaparme con dos amigas al C.C. Andino, que quedaba bien cerca del cole, con una amiga paisa (la única paisa q me ha caído bien) regar un frasquito de pedo químico a un salón. Esa fue chévere porque el profesor se dio cuenta, pero como no había evidencia (era un líquido y el frasco nos lo quedamos) no pudo hacer nada.

El Moloch MarcianoEstaba una vez en el baño del colegio con unos amigos y vi que en un rincón habia un trapero,  no resisti la tentación y meti el trapero en un inodoro que tenia dañada la cisterna y sali a perseguir a mis amigos  dando vueltas con el trapero   todo  untado d emierda  . Con tan mala suerte que en esas pasaba una profesor, no me acuerdo de que , y fue y me sapeó.Me tocó llegar al otro dia con mi papa y con un valde de pintura blanca para pintar las paredes que habia quedado salpicadas de liquido amarillento, osea de agua revuelta con popó.

En octavo  estaba jodiendo con un frasco de liquid paper, que pintando el pupitre, que pintando el cuaderno y en un arrebato  le pinte el pelo por detrás a  a una vieja . Cuando la vieja se dio cuenta que tenia un liquido blanco en el pelo  me miró como un culo y yo le dije” que pena , no me pude aguantar, se me derramó” Todos los manes que estaban alrededor hicieron un guaaassssssshhhhhh y s eburlaron mucho, la nena esta se paro y fue a rectoria y dijo que yo estaba haciendo ademanes obscenos y que luego d ehacerlos le habia echado el liquido en simulación de una eyaculación . En ese colegio quede con un poco de fama de degenerado….pero nooooooo yo no mas le queria pintar el pelito y ya. nada de cumshotsEn kinder me expulsaron por romperle un ladrillo en la cabeza a un peladito,y pues fue porque me echó arena en los ojos a mi y a una niña que me parecia muy linda.La gamianada mas infame era la que le hacia a mi pobre hermano. Siempre acababa entropelado con chinos mucho mas grandes que yo ..y  todo lo solucionaba  con un ” sabe que? veaselas con mi hermano que lo espera  a la salida”Mi hermano además de  delgado y menudito era un alma de Dios y yo lo hice cascar mas de una vez.Ojala se le haya olvidado

crilin:n 10 u 11 en el colegio les dio por hacer el día mixto…. (mi colegio normalmente era masculino nada mas)Tonces trajeron a medio colegio de las pachas a mi colegio. las niñas todas contenticas por ahi jugando y tales.Nosotros ya sabíamos lo que se avecinaba y habíamos llevado todos garrafas de guaro, ron, gelatinas de vodka .. hasta pisco.Las nenas mayorcitas se metieron al salon del concejo estudiantil a jartar y fumar al punto que parecía un sauna esa mierda.  Yo me salí entes de que llegara el cura (el rector) a sacarlos a todos a empujones… (algo así como la descripción de Jesús rompiendo a todos los vendedores en el templo).Luego yo me transformé en DJ cybertrance (pantaloneta de lycra pegada a lo torero, chaqueta de la generación y gafas negras) y en el teatro del colegio hice mi primer y único toque como dj… Abucheado por muchos mas de uno se comió el cuento que yo estaba mezclando… yo lo único que hacia eran los típicos efecto de subir y bajar el volumen rápido y lo mismo con los bajos. Lo que eran mezclas las había hecho la noche anterior en mi casa.Todo un dj ajeno a su tiempo….  muchos años despues un reguero de galas me imitaron por todo el país y el mundo.

Kam:

A un amigo que siempre se quedaba dormido en el bus , le amarrabamos el saco con nudo marinero en la ventana del bus.En decimo me agarraron un memorando que estabamos redactando con un amigo en el cual dejabamos constancia “a las generaciones posteriores” que el profesor de sociales era un sodomita que gustaba de la pedofilia y el sexo con animales, nota que nos agarro el mismo profesor (luego nos dijo “cria cuervos y te sacaran los ojos”) y que no se como hicimos para que no nos echaran ipso-facto del colegio.En o­nce tambien hicimos paro estudiantil y no entramos a clase durante todo un dia porque nos cambiaron la excursión que nos iban a dar a Cancún, por una jodida excursión a Gorgona, donde no habia ni trago ni mujeres calientes dispuestas a todo.En la excursion le cortamos la tetilla a un man con una maquina de razurar y nos bajamos un lavamanos, luego bautizamos a mi mejor amigo regandole media botella de whisky barato y usamos esa misma botella para hacer vomitar a unas 10 personas, en esa misma excursion un man en el decimonoveno estado de ebriedad se cagó en toda la mitad del pasillo del hotel, y a 5 manes los cogieron comiendose putas en las habitaciones, a mi me toco sacar a un amigo de un taxi en el que se habia subido con un travesti.

En o­nce solté una carcajada en plena misa de final de año y me tildaron de satánico y no me querian dejar graduar por eso. En un examen de matemáticas, no respondi y puse al final “mis convicciones religiosas me impiden realizar esta clase de ejercicios”Me robé la manilla de baseball y el bate que usaba en el colegioNos robamos la revista porno de unos manes y luego se las vendimos al doble de precio.Le pusimos un vidrio en el zapato de un man en noveno para mirar por debajo de la falda de la profesora de ciencias, al man lo pillaron y lo suspendieron.Pusimos a que todos los de primero le dijeran “casi-profe” a un profesor que nos caia mal, nos toco limpiar el salon de sistemas durante un mes por ese chiste, porque las malditas crias nos delataron.

crilin:En el bus del colegio el chofer guardaba detrás del ultimo asiento unas botas de caucho con una pecueca mundial.YO las cogia y se las ponía a los niños que se dormían entre las mano a modo que la bota les quedara en la nariz…Esta práctica la aprendí de mi hermano que se la aplicaba a los de su generación, al igual que tirar gargajos no escupiendo sino poniendolos en la punta del dedo para increíble precisión al apuntarle a las ventanas abiertas de los taxistas.

DiC:En el jardín perseguia a todos los niños para darles duro con la lonchera y mordí a una niña porque me estaba molestando y se lo merecía, en pre-escolar que ya toco en colegio grande había un arenero para hacer castillos, canales con agua, etc. pero yo además de terminar con arena hasta en el pelo, le ponia a cada un su correspondinte porción de arena en el maletín, las platilinas y/o la pintura y en primaria no hacia cagadas si no que me salia del salón así fresca como que no es conmigo, me daban una mameeera esas clases

Slash-is-God:Primero azotársela hasta no poder mas a un man que era visco, eso fue ha final del colegio, se la montamos tanto que un día empezó a llorar rogándonos que no lo molestáramos más. En los famosos concursos de cheers que hace el colegio que se realizan por estas épocas un día cortamos el cable del sonido y el concurso se tuvo que retrasar ese día, lo cual aprovechábamos para hablar con las niñas, sin embargo algún hp nos sapeo y por eso me tuve que graduar por ventanilla.Cuando eran los partidos contra los del campestre llevábamos pintura para pintarles la cancha de fútbol o el colegio.  Lo chimbita de mi colegio es que mi papá y mis tíos eran bachilleres también de él, entonces los cuchos mas viejos me contaban de lo paria que fue mi papá y mi tío el menor que lo echaron del colegio, y creo que comparado con ellos yo era un santo.A mi tío lo echaron por que el rector tenia la maña de dejar un poco de la ventana abierta para que seguramente el carro se refrescara, estamos hablando de los 80`s no había aire acondicionado y era de esos carros que uno los deja bajo el sol y se calientan como un hp, entonces un día que el rector sapeo a mi tío con mi abuelo mi tío en venganza le exploto dentro del carro por ese huequito de la ventana alrededor de 10 huevos, eso recién entraban a clases ese día, luego pues imaginen el olor que se concentro y que rodeaba el carro a las 3 de la tarde. La cagada es que mi tío hizo ese solo y nunca supo quien fue el que lo sapeo, quedo tan marcado mi tío que cuando intento matricular a su hijo (mi primito) no lo querían dejar entrar al chino.

LinkMetmos una vaca al salon.Como era colegio “campestre” (lease afuera de la ciudad en un potrero) pues una vaca se metio a la cancha de futbol y aprovechamos y la metims al salon y cerrmos la puerta que cague de risa cuando llego el profesor (la rata de matematicas) al ver una HP vaca en el salón.

crilin:En octavo pinté un pipí gigante en la pared del salón.  El profesor no lo podía ver porque estaba en esfero…De él salían gotas de una substancia viscosa que era vick vaporub. Se veía nasty.A propósito el vick vaporub era para echármelo en los ojos y salirme llorando del salón.También hacíamos falsa alarma de temblor para salirnos del salón.Cuando había parlante en cada salón  (por ahí llamaban cuando necesitaban que alguien fuera a la rectoria) tomamos un rollo de cartulina y emulamos la voz de la secretaria de rectoría llamandonos uno por uno.  Luego de autollamarnos nos parabamos y nos ibamos.Era completamente ridículo pues el profesor lo veía todo y a los que le caíamos bien nos dejaba salirnos.  Cuando se le daba por hacer esas a alguién no cool lo sentaba y regañaba.

LinkEn noveno, unos amigos comparaban aspirina de la efervecente, la molían y se la metían cual cocaina en la nariz; un día, me aventuré a hacerlo… se siente extraño pero, eso sí, me alivió el dolor de cabeza!!!

Graciefer