Ahh! El Dia del Amor y la Amistad finalmente pasò y nos dejò toneladas de cariño y comprensiòn. Cientos de parejas en todas las partes del mundo donde se celebra, es decir, en Colombia, se dedicaron a festejar su amor con romanticas practicas consumistas como comprar peluches y sets de esferos chinos en miscelàneas, o regalar vegetales de colores a las personas del sexo opuesto, todo sin pensar en ti mismo sino en otra persona a la que quieres y estimas, o eventualmente a la que quieres perforar como taladro.

Debo decir que desde que vivo en un lugar donde no se celebra el dìa del amor y la amistad, lo disfruto màs que nunca, ya que no debo vivir melcocherias innecesarias que no alimentan verdaderamente una amistad, pero hago mal! Porque seas tu un romantico empedernido al lado de tu media naranja, seas alguien que da prioridad al sexo sobre el amor, o simplemente un pajuelo solitario y despreciado por toda la humanidad, lo mejor que puedes hacer es participar y disfrutar el ambiente general que producen estas curiosas practicas sociales de nosotros los seres humanos tropicales.

Hay numerosas actividades en las que puedes tomar parte en tu trabajo, en tu colegio o càrcel. Gracias a los datos extraìdos de una encuesta hecha èste año, el dìa despuès, he preparado una pequeña guìa de actividades para el dìa del amor y la amistad que puedes encontrar ùtil para el proximo año. Para conocer informaciòn màs especìfica acerca de la agenda programada localmente, puedes contactar a tu jefe de personal, profesor o guardia penitenciario.

He aquì pues, algunas de las cosas que puedes hacer en la gran fecha de Septiembre.

Publicar mensajes romanticos en el periodico. Es totalmente inùtil, si tù has pensado en hacerlo, lo màs probable es que tanto tù como tu pareja sean analfabetas y no hayan tomado un periòdico en la vida con un objetivo diferente a leer las tiras còmicas que no tengan cajas de texto, asì que cual es el punto.

“Motelear”. Cuando a causa de cosas como el vivir aun con tus padres, no tienes un lugar decente para llevar a tu pareja, es comùn llevar a tu media naranja a un lugar indecente, como a cualquiera de los establecimientos de Lucho Herrera para acostarse juntos boca arriba y mirarse a los ojos a traves de los espejos fijados en el techo durante un par de horas. Luego se puede proceder a actividades varias que pueden variar segùn el ànimo de la pareja. Pueden ir desde leer un buen libro hasta conversar acerca de lo mucho que se quieren.  Es importante exigir que haya tevecable o juegos de mesa, o la noche puede se tornar aburridora.

Para garantizar una noche emocionante de ajedrez, tio rico, sabados felices y videojuegos portàtiles wireless (pràctica impensable hace algunos años cuando lo màs avanzado que se podìa llevar al motel era un dispositivo dot-matrix lcd en blanco y negro como el game boy), existe un ritual especial que consiste en que cuando se entra al motel en carro, la persona que esta al lado de la silla del conductor agache la cabeza sin dejarse ver de nadie. Al parecer, es una antigua tradicion de los indìgenas chibchas, que antes de entrar a su choza con su indiecita, debìan hacer una venia al padre para recibir su buen visto, y èste hermoso acto se ha preservado a travès de los siglos incluso en nuestra sociedad modena tan dornada de superficialidad y banalidad.

Tocarte en modo inapropiado imaginando que tienes a alguien y al final llorar pateticamente por la miseria de tu existencia. Afrontalo, no todos los dìas del amor y la amistad de todos los años tendremos a alguien a nuestro lado con quien compartir los altos y bajos de la vida, ese ser especial que nos hace ser mejores y que nos ayuda a afrontar las dificultades que encontramos por el camino de nuestra existencia. Por eso el ser humano, especialmente el masculino, busca reemplazo a esta carencia afectiva y emotiva, en pràcticas que le permiten sentirse amado y apreciado por alguien, siendo “alguien” igual a “sì mismo”, y siendo “amado y apreciado” igual a “onanizado como un cerdo”.

Prolongando la sesion matutina en las duchas comunales de la prisiòn. Esta es la clase de amor que solo los reclusos obtienen por parte de sus compañeros de ala, por eso probablemente mucha gente despues de leer èste artìculo irà a cometer crìmenes para llegar a la càrcel antes del dìa del amor y la amistad del 2006. Los abogados de QP me dicen que debo rotundamente descalificar este comportamiento. Los baños de la càrcel no son un chiste.

Llevar a tu pareja a un restaurante para que “bolos alimenticios” le pasen reptidamente por el esòfago. Ahh l’amour se respira màs densamente en el aire con olor a camarones hervidos. Tù miràndola a los ojos mientras ella te lanza miraditas furtivas en medio del pestañeo de sus suaves pàrpados, el vino rojo que se derrama pasionalmente como una poderosa cascada en la copa. A quien quiero engañar, què clase de habitantes de la via làctea somos, què tiene de romàntico ingerir alimentos?. Es que no sabemos a donde van esos alimentos?. Tan solo dos segundos despuès, ya son lo que en la escuela primaria se llama “el bolo alimenticio”. Hàgame el favor, el “bolo alimenticio”. Es un nombre bonito para un masacote de sustancias varias molidas y humedecidas en babas, que baja por el esòfago, no motivado solo por la natural gravedad, sino por pequeños espasmos musculares de un tubo chunchullesco. Eso es sòlo dos segundos despuès, no hablemos de DOCE horas despuès, cuando se convierte en algo que no puedo nombrar en internet por su calidad de red pùblica a la que tambièn pueden entrar niños que no conocen esas sustancias del mal que estàn cerca a un lugar que la gente que se mueve en ciertos ambientes llama “trasero”.

Llevar a cenar a tu secretaria hasta embriagarla lo suficiente para poder tener relaciones sexuales consensuales. Sip. Sip, los que tenemos a nuestro mando decenas y decenas de personas, sabemos cuàn rìgido y poco voluble puede ser la voluntad de las mujeres a nuestro servicio. En realidad no tengo nadie a mi servicio a quien le pague porque no tengo dinero para pagarle a nadie, por lo menos legalmente, asì que si lo hiciera, no lo dirìa en INTERNET pero tengo diversas amigas, y segùn el concepto medio-oriental de la amistad inter sexo, eso es mas o menos lo mismo, y transcribo un registro de IM recreado por actores profesionales (no intentes èsto en casa), para demostrar su similitud.

Asì que anìmate, cabeza de empresa, y lleva a tu secretaria, asesina algunas o muchas de sus neuronas, doblega su voluntad y divièrtete como loco sin necesidad de ir a prisiòn, puesto que eres màs poderoso. Màs poderoso eres, màs te deja divertir el sentimiento de culpa. Repite para tus adentros “NO, quiere decir SI. NO quiere decir SI”

El eterno juego del amigo secreto. A travès de los tiempos, hay cosas que duran y nunca se acaban. Los seres humanos siempre tendràn que expulsar sòlidos, los santandereanos siempre le hablaràn golpeado a su pròjimo. Los colombianos siempre compraràn un portaminas apestoso y barato para un desconocido que les saliò en un papelito. No importa cuàn costoso sea tu regalo, las probabilidades juegan a favor de que recibiràs eso, o una pelota de arroz llamada tambièn “fuchi”.

Este juego lo unico que està causando es traumas en nuestra niñez, pero soy consciente de que la mia es una lucha de puños contra una pared. Este juego està demasiado arraigado en nuestra sangre hirviente, y no quiero involucrarlos en èsta sanguinaria batalla que sòlo puede traer tristeza y desolaciòn. Lo ùnico que me atrevo a publicar, es esta una lista de las cosas mas importantes que he recibido en mi historia de amigo secreto, que hago para chicanear de que sè usar los tags de listas.

• Un portaminas
• Un fuchi

Bueno, eso es todo por hoy, y èste artìculo solo tiene dos (2) pàrrafos que hacen referencias escatològicas. Estamos progresando. Y a pasos gigantes.

Gracias a Cesar Fetishit quien los mantuvo actualizados durante todo èste tiempo mientras yo me tomaba una larga pausa en el ex-bloque sovietico. Este es mi regalo de amigo secreto y recompensa por las horas extra.

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