I had a dream
When I was young
A dream of sweet illusion
A glimpse of hope and unity
And visions of o­ne sweet union…

El país que soñé
(Inspirado en Nostradamus y Martin Luther King fundidos en una sola enloquecida campaña electoral a muy largo plazo)

Así él lo niegue con vehemencia en todas las entrevistas, algunas horas al día tendrá que necesariamente emplearlas para dormir. A lo mejor no son tan pocas como los aduladores de su imagen pretenden, de pronto son muchas, y si alguna vez hemos visto a nuestro presidente riñendo con todo el mundo es porque de pronto su mujer le quitó las cobijas rellenas de plumas de cóndor de los andes en medio de la noche, interrumpiéndole sin remedio su apreciado sueño. Lo que aún no he podido todavía entender muy bien es ¿qué tienen que ver los ex presidentes, los procesos de paz con grupos armados extintos, las o­nG’s, los opositores del gobierno, los comandantes del ejército y las empresas bogotanas de comunicaciones con el natural y bien justificado mal genio presidencial por una noche poco grata de sueño interrumpido? Mucho o poco, eso no es preciso precisarlo (!).

Lo que nos importa es ¿con qué se sueña nuestro amado presidente cuando lo dejan dormir tranquilo? ¿Acaso ve entre sueños enormes pasteles de encuesta con porcentajes de favorabilidad del 120% a su gestión? ¿Quizá popularidades enormes a manera de pasteles de cinco pisos para matrimonios que se divorciarán a los cuatro años? ¿O de pronto ve magistrados de la corte constitucional arrodillados a sus pies en posición de alabanza? No, parece que él emplea esos valiosos instantes en labores mucho más productivas: en sueños el presidente planea el futuro del país, mientras duerme le es revelado lo que nosotros ignoramos, como estaremos dentro de 14 años, los primeros catorce de su eterno reinado en la tierra y de su guía sempiterna en el cielo cuando suba en cuerpo y alma a encontrarse con el creador para juntos gobernar el universo por los siglos de los siglos.

Bueno, afortunadamente todavía faltan muchos años para que ello suceda. Mientras tanto escuchemos de su boca sabia de poeta los designios de nuestro futuro inmaculado, directamente proporcional en beneficios al tamaño de su amor por el poder.

En el futuro tendremos bonitas ciudades con cielos de color púrpura, todo gracias a la gestión de nuestros gobernantes.

“Visión miope 2019 a lo colombiano, 200 años después de la “independencia”
Por el Profesor Álvaro, vidente, parasicólogo y presidente vitalicio.

1. Desarrollaremos una economía sostenible que genere bienestar para todos, monopolizando el mercado nacional de empanadas y pasteles de pollo para posteriormente entregarlo en concesión a los particulares a cambio de un jugoso porcentaje para Las Arcas Nacionales de un 0,001% de las ganancias brutas. Eso sí, nosotros ponemos la harina y el carve, que ellos pongan el huevo duro y el aceite. También pediremos prestados millones y millones de dólares al BID que después no pagaremos (como el presidente de ese banco es uno de los nuestros no tendremos ningún problema). Además, enterraremos miles de dinosaurios en los Llanos Orientales para ser una súper potencia petrolera dentro de 10 millones de años. Para eso usaremos los dinosaurios que dejaron abandonados los de Jurassic Park en la isla (pobres tontos, no saben de lo que se pierden).

2. Reduciremos la brecha entre los ricos y los pobres. Para ello construiremos más barrios con viviendas de interés social (de esas que hacen con materiales deficientes y acabados rudimentarios en las laderas de las montañas) cerca de los tradicionales barrios bogotanos estrato seis del norte. También abriremos una sucursal de Pomona en frente del Ley de Kennedy y un Fedco en Paloquemao, así como un Cooratiendas en los Rosales. Instalaremos una pista de hielo gratuita en el parque del Chicó y otra frente a Unicentro. Declararemos la zona T de Bogotá como patrimonio exclusivo de la gallina criolla y el piquete con longaniza. Ricos y pobres vivirán codo a codo en nuestras ciudades superpobladas del futuro.

La magia siempre ha inspirado las decisiones de los estadistas famosos,� dejando su� gestión� inevitablemente enmarcada dentro de “lo paranormal”.

3. Haremos posible una sociedad de ciudadanos libres y responsables mandando a todos los colombianos en una nave espacial, piloteada por un grupo de ratones amaestrados que no conocen el camino de regreso, hacia la galaxia Andrómeda o lo más lejos que se pueda del sistema solar, remplazándolos luego por bonitos ciudadanos europeos del primer mundo, porque ellos si se merecen que los llamen “ciudadanos libres y responsables” y además saben como responder a las expectativas de sus gobernantes.

4. Tendremos un estado eficiente al servicio de los ciudadanos. (Eso ni en sueños es posible describirlo, demasiadas irrealidades juntas, una especie de paradoja que enloquecería a cualquiera)

5. En veinte años ya tendremos robots inteligentes que nos remplazarán en las labores domésticas y se encargarán de criar a nuestros hijos y satisfacer a nuestras mujeres mientras nosotros trabajamos por el futuro de la patria.

6. En el 2019 yo tendré más de sesenta años, agallas detrás de las orejas para nadar bajo el agua por horas y horas, una aleta de tiburón en la espalda para espantar pececitos, el elixir de la eterna juventud o en su defecto el volumen número 20 de Harry Potter para ver si por fin dice la fórmula de la piedra filosofal, un corazón más grande por culpa de la presión arterial alta (de pronto la vaca entera que nos comimos Bush y yo en su rancho me subió el colesterol), la mano firme a pesar del Parkinson y la voluntad de seguir en el poder hasta que se pueda, mientras mis hijos insisten en tener un harem con todas las modelos y presentadoras de farándula del país.

Clasificados (de algún lado se tiene que pagar el deficit fiscal):

* Excelente oportunidad laboral ¿No está de acuerdo con los planteamientos presidenciales? ¿Es usted poseedor de algún poder político relevante? Si respondió afirmativamente las preguntas anteriores, usted es a quien estábamos buscando. Diligencie ya mismo el formulario único de oposición política en Colombia, a vuelta de correo recibirá el nombramiento para alguna bonita embajada. Oferta hasta agotar existencias.

* Se necesita, traductor simultáneo (en inglés) para dar sentido a ideas de embajador incompetente. Interesados empezar a hacer vueltas para la visa en la avenida El Dorado, indispensable experiencia en el manejo de primates atolondrados.

* Se requiere personal con estudios de quinto de primaria y manejo suficiente de la Internet para presentar un programa radial de la mañana, importante que sepan leer de corrido. Interesados presentarse en las oficinas de la radio juvenil en su ciudad de origen.

* Ofrézcome, estrella olvidada de la farándula nacional para trabajar en reality de supervivencia y recobrar la popularidad pareciendo ser más simpática de lo que nunca ha sido. Apetéceme el flirteo y la dieta baja en calorías.

* Se requiere hipnotizador de masas para esconder mala gestión gubernamental. Interesados presentarse en la Casa de Nariño, oficina de prensa, subterráneo cuatro.

* Se solicitan ingenieros electrónicos para trabajar en el área de “corte, empalme, soldadura y transporte de cables en alcantarillas”. Excelente oportunidad de asenso, ambiente de trabajo inmejorable, estabilidad laboral. Interesados acreditar pasantía en la EPM.

Dentro de poco se cobrarán derechos de autor por el uso del himno nacional, espere pronto el recibo de cobro por ese concepto. Fin del comunicado de prensa”

Finalmente sólo me queda algo por decir, un mensaje para el presidente:

Cerco nei miei pensieri
e vedo di capire se
ho bisogno di te
ma la risposta è…
stai lontano da me / vutte ’o sciato a ppunente
signor presidente.

¿Cómo conduzco? Comunícate