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Primero fue la opresión del estado, que matando una decena de marranos y de gallinas en un enclave clandestino del comunismo llamado Marquetalia, dió vida a una organización de zombies descerebrados que se saltaron todas las páginas del libro de historia que había antes, y las que había después del capítulo "COMUNISMO LOL" llamada Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia. Luego, para contrarrestarlas, el gobierno empezó a asesinar a todo el que parecía  que había perdido un marrano en Marquetalia, encontrándolos fácilmente con el método de preguntar "ha visto por aquí ud un campesino sin un marrano?".

Como las FARC no podían ser vencidas con métodos políticos ni cavernícolas, los buenos terratenientes crearon las autodefensas, para cortar en pedazos básicamente a todo el mundo menos a los que les daban dinero o no tenían cara de chusmeros (el criterio de los marranos pronto desapareció, pues los dueños originales de los porcinos ya habían muerto, excepto Manuel Marulanda, aunque técnicamente él murió y resucitó varias veces).

Bueno, y así es básicamente la historia de este conflicto cretino. Pero todo no acabaría allí, porque alguien, en algún lugar de la tierra (Barranquilla), un día caluroso, mientras se acomodaba en su silla pegajosa y cubierta de sudor currambero, tuvo la última en una serie de malas ideas que venían acumulándose en 50 años de estupidez  y barbarie, y con un veloz y atinado movimiento de mouse, dió el último empujoncito a INTERNET para venir a meter sus garras en la historia.

Por qué alguien pensó que sería una buena idea solucionar el conflicto colombiano con una aplicación de internet cuyo pico glorioso de aporte a la humanidad hasta ese momento había sido permitir a los alumnos de la network del colegio Anglo morder y convertir en vampiros a los estudiantes de 5 de derecho de la network de la Universidad de los Andes? La pregunta está más allá de mi comprensión, pero así sucedió y así será documentado por la historia.

El 4 de Febrero de 2008 habrá sido el día en el que Facebook dejó de ser una utilidad de social networking en la que gente que supuestamente se conoce en la vida real se reúne para mostrarle a todo el mundo su intimidad indiscriminadamente por motivos aún no determinados.  Facebook dejaría de ser aquel lugar donde sus fotos vergonzosas son del dominio de unos desconocidos de internet. Aquel lugar donde era posible mostrar a sus jefes las fotos lésbicas de besos con su mejor amiga, o a su novio las fotos de la vez que se emborrachó con el equipo de micro del colegio, todo en un solo lugar! No.

Ahora Facebook pasaría a ser nada más y nada menos que el 4to actor del conflicto de la guerra más larga e intrincada del hemisferio occidental ™.

Me pregunto si en el caso de que no existiera Facebook, el destino habría querido que todo el pueblo Colombiano se uniera en una sola voz, denunciando a guerrilleros, paramilitares, gobernantes, que durante años nos han manipulado, asesinado y cortado cuidadosamente en pedazos para hacernos caber en una tumba superficial, y que hubiéramos presionado a estas personas hasta el punto en el que dijeran. "Hey qué hacemos aquí, hemos sido verdaderos retrasados mentales en el dirigir el destino, cortar en pedazos la gente y hacerle reventar cilindros de gas en la jeta a gente que ni siquiera estaba cocinando, por qué no nos vamos y dejamos que la gente que no es subnormal rija sus propios destinos?". Pero eso habría sido mucho pedir.

Me imagino que hacer enojar a los zombies descerebrados sin debilitarlos militarmente, así como ignorar de plano a la gente que había sido víctima de los otros bandos era una mejor idea. Sí, esa es la mejor manera de no polarizar un país!

Por supuesto, luego llegarían los del otro lado, porque hay una distribución gaussiana de genios, lo que hace que los haya en todos los bandos! Si ud es un sucio bolchevique que lee esto, así es usted y gracias por liberarnos del capitalismo salvaje:

Por qué más bien no hacemos ahora un grupo que de YO TMABIEN QUIERO QE FACEBOOK PRSEDIENTE!!!111!!! y elegimos a una aplicación de Internet para que reemplace a Alvaro Uribe, yo estoy seguro de que FB tiene una mano más dura y más benevolente. Se puede hacer un grupo donde todos hagan comentarios y esos comentarios se conviertan automáticamente en leyes. Podríamos tener leyes que dijeran literalmente QE NO AYA MAS PROBREES Y QUE MI PAPA SEA RICO Y LO SAQUEN DEL JUICIO DE PRAPOLITICA, AGAMOLE LA GERRA A VENESUELA CHAVEZ HP ONORREA, o PEIDAD CRODOBA NEGRA HP BETE PRAAR VENESUELA, o URIBE FUERA DE COLOMBIA POR SRE TAN NASI Y EXPANIDR EL NACISMO EN COLOMBIA. Estoy esperando ese día glorioso.

Todos saben que Colombia es un país que está destinado a ser totalmente destruído y luego reconstruído de las cenizas pues en la actualidad solo hay dos posibilidades, que la gobierne un paramilitar o que la gobierne un guerrillero. Así que si la gobierna a punta de pokes un ente artificial desde Palo Alto, California, tal vez no es tan malo después de todo.

Link peye de la semana

No me mate Marulanda. La verdad no sé qué ritmo tenga esto, pero creo que el que más le queda es el del Profesor Yarumo.

No me mate Marulanda,
No me mate Usted Señor,
Que yo tengo Mi ranchito,
Mi mujé’ y mi corazón.

Puede aprenderse esta canción por si algún día Manuel Marulanda decide detener su existencia abruptamente.