Como la tradicional Wikipedia dejó de ser un misterio arcano para el profesor de bachillerato, ahora casi todos se dan cuenta que usted, muchacho haragán, baja todas las tareas de esa página. Y si no las baja de ahí, es porque seguramente usted no sabe que Wikipedia existe. En uno o en otro caso nosotros, que siempre pensamos en los menos favorecidos y en el bachiller promedio que sufre porque no puede ver satisfecha su ansia incontenible de conocimiento, hemos decidido fundar la primera enciclopedia temática de Internet  con el lenguaje y nivel de redacción del estudiante de bachillerato promedio para que ningún profesor pueda darse cuenta que en realidad a usted no le interesa la materia que él dicta ni ninguna otra. Usted sacará buena nota, el profesor creerá que logró despertar su interés, sus padres se sentirán orgullosos de usted y el gobierno pensará que por fin el sistema educativo funciona. Felicidad para todos. Nada nos llena más que verlos a todos felices.

Cubriremos todos los campos del conocimiento humano, desde Internet, hasta cómo se hace para conseguir pareja por Internet. Con un novedoso sistema patentado de “Motor de Búsqueda por Internet” usted estará en contacto con la información en menos tiempo del que se necesita para interceptar el teléfono de alguien, y como si se tratara de chuzar un teléfono, no necesita la autorización de nadie. Siéntese en el café Internet, escriba los términos de la búsqueda y de las mil páginas con contenido para adultos, escoja las dos o tres que harán de su vida académica algo tan sencillo como liberar presos de la cárcel por razones de Estado o por sugerencia de un presidente extranjero que sale ebrio en las ruedas de prensa.

Radiografías de la vida de los personajes influyentes y de los que no salen tanto en televisión.

Las grandes ideas o las grandes locuras de individuos destacados son las que forjan la historia del mundo. La Wikipaila ofrece un abanico amplio de biografías y datos interesantes de aquellos personajes que a través de su inteligencia o de su capacidad de imponer su voluntad a sangre y fuego han llenado los libros de historia y las enciclopedias coleccionables que saca periódicamente El Tiempo.

Es probable que en algún momento de su historia escolar le dejen de tarea buscar la biografía de algún personaje ejemplar para el país. Si su meta es izar bandera gracias a su destacado nivel de investigación y su interés por aprender puede, por ejemplo, presentar en clase un ensayo donde describa la vida ejemplar de Enilse López “La Gata”, comentando como ella es en realidad una masona que experimenta genéticamente con las iguanas de la costa atlántica para hacer que en sus cuerpos aparezcan números sin sentido con los que la gente incauta apuesta sus quincenas religiosamente. Con ilustraciones y vínculos útiles y detallados usted encontrará la información sobre sus deportistas, senadores, locutores y actores porno favoritos. No se extrañe si al buscar la biografía de Benedicto 16 la intertextualidad tan valiosa en la Internet lo lleva a una página donde puede descargar videos de enanos teniendo relaciones sexuales en un topolino en movimiento. Lo importante es salir lo suficientemente documentado como para descrestar a sus maestros y hacerlos pensar que la Wikipaila cumple una labor pedagógica mucho más valiosa que la de ellos y que si la Wikipaila y su conexión a Internet lo permiten, podría descargar su diploma en jpeg e imprimirlo si lo cree necesario.
 
Los hechos que han partido en dos la historia de la humanidad, una y otra vez.
 
¿La historia? Ésta se regocija en la Wikipaila. La realidad tan demente y simpática que vivimos no sería comprensible si no pudiéramos entender el origen de este caos. La Wikipaila no se queda en la fechas, en los números o en la cantidad de fosas comunes por finca. La Wikipaila conecta pasado y presente estructurando textos sencillos donde convencer y confundir se juntan para formar la historia.

Usted, alumno aventajado, descubrirá con ilustraciones detalladas como por ejemplo la independencia que goza Colombia es producto de una pelea de borrachos que jugaban pico e botella con un florero sin pensar en las consecuencias. ¿Quiere entender cuál es el origen del uribismo? A través del artículo encontrará links y palabras claves como hipnosis mediática, persuasión colectiva, el andamiaje de la corrupción, familias ilustres colombianas, RCN, cómo administrar una finca, qué es y para qué sirve una sierra eléctrica, disección humana en vivo y Colombia es Pasión.

Entenderá también como las modas y estilos que constituyen los estereotipos sociales actuales son sólo el resultado de elaborados parámetros filosóficos con tendencias e ideologías muy definidas construidas a través del tiempo. Investigue por ejemplo la historia de los emos: descubrirá que son la ocurrencia de alguien que no veía mucho la luz del sol, cultivando su malestar por la humanidad.

La tecnología robada a civilizaciones extraterrestres más avanzadas ya no será un misterio.

El ingenio humano, aquella arma de doble filo, tiene su cabida en las páginas hipertextuales de la Wikipaila. No sólo cubriremos ampliamente en esta sección los artefactos pacíficos inventados por el hombre, como los palitos para rascarse la espalda y las piedras pómez para quitarse los callos, también las armas de destrucción masiva y las armas de conquista del ser querido que tanto progreso han traído a nuestra civilización.

La cadena de sedentarismo contemporánea, aquella que hace que mucha gente que no sobrepasa los 30 años sufra de obesidad mórbida, hipertensión, colesterol alto, mediocre estado físico y daños sicológicos y emocionales irreparables producto de la poca interacción física con otros de su especie, también es posible encontrarla en la Wikipaila. Acompáñenos a descubrir, colegial curioso amante del conocimiento, aquellos inventos de nuestra época que hacen que padecer del síndrome del túnel carpiano sea más común que tener gripa.

Computador

El computador es sin lugar a dudas el mejor invento de toda la galaxia, pero si en otro planeta de la galaxia ya se inventaron la máquina del tiempo y la gente la usa para evitar su propio nacimiento o hacer paradojas de ese estilo para enloquecer el espacio-tiempo, pues nos borraron. Asumamos que no es así, en ese caso, el computador es el mejor invento de todos. Según la teoría del curso de sistemas del Salón Comunal, el computador está formado por la CPU y los periféricos. Muchos erradamente creen que la pantalla es otra de las partes, pero se equivocan, la pantalla es uno de los periféricos, como los parlantes “picós”, el Mouse que no necesita de manos y el teclado inalámbrico muy útil para teclear desde el baño. Además, otra cosa en la que muchos se equivocan, el Mouse Pad y los forros no son partes del computador.

Ahora, la CPU también se conoce como torre por su forma rectangular y porque las unidades de CD y de disquete parecen ventanas si uno las ve desde cierto punto de vista. Si se pone un muñequito decorativo en la parte más alta de la CPU podría asemejar a una persona que quiere suicidarse lanzándose desde lo mas alto de una torre. Así se logra que algo que no es una torre, se convierta en una de inmediato. Un cactus puede ayudar a completar la ilusión.   Actualmente, el diseño industrial ha hecho posible la aparición de torres cuyo frente parece de buseta, con luces de neón en los lados y tubos de ventilación tipo turbo.

Dentro de la CPU se hacen todas las operaciones que un computador es capaz de realizar, a una velocidad que ningún ser humano podría ni siquiera dopándose con sustancias que no salen en las pruebas antidoping. La velocidad de los computadores se mide en la marca del procesador y los mega hertz que este sea capaz de levantar. Para que el computador sea bueno, todos los números de las cosas que tiene por dentro deben ser grandes: de gigabytes para arriba.

Como función extra la CPU podría catalogarse también como un complejo aparato capaz de recolectar grandes cantidades de polvo y mugre que podrían a futuro poner en riesgo su funcionamiento y desquilibrar radicalmente nuestro estado de ánimo, teniendo en cuenta la dependencia que tenemos hacia este fenomenal invento.

Por último, los sistemas de este tipo están formados por dos cosas fundamentales: el hardware y el software, algo así como lo del cuerpo y alma, aunque no necesariamente son lo mismo, pues conocemos de personas que han vendido sus almas a las corporaciones o los estados corruptos y pueden no solamente seguir vivos sino mantener una calidad de vida envidiable, mientras que si le desconectamos el disco duro al computador mientras estamos chateando o redactando un correo amenazante en Word TM, el computador muere o lo equivalente a la muerte en el sentido computacional. Y toca dejar el tema porque se puso ya muy filosófico.

Internet.

Internet significa generalmente Red Muy Grande Para Chatear o Red Internacional Muy Grande Para Chatear. Sirve principalmente para chatear e intercambiar información con todo el mundo en general donde se usan teclados y pantallas, o cámaras web,  micrófonos y audífonos en los casos más sofisticados. Tiene otras aplicaciones interesantes, como los jueguitos que vienen en el Messenger y los videos.

Otra gran innovación son los foros de Internet, en donde la gente puede expresar libremente su opinión o confundir a otros fingiendo tener opiniones que no son suyas. Algo importante de los foros de Internet es esa característica que hace que los temas y el intercambio de puntos de vista estén en constante movimiento. Se llama “dinámica” y es en síntesis la libertad que tienen los usuarios de arriarse la madre entre sí a discreción sin tener que temer por la intervención de algún moderador o del administrador del foro. Y es más bonito aún cuando los moderadores o administradores también hacen parte de la “dinámica”, la alientan y la complementan .

En Internet podemos encontrar también los blogs, que son pequeñas fracciones de Internet de las que usted se puede apropiar para escribir que su diario vivir es una tortura permanente especialmente si su ipod está dañado, que los caminos de la vida son  tan extraños e imprevisibles que lo mejor es contemplar la existencia con melancólico optimismo, que maldita sea la hora en que se dañó el cable submarino que lo dejo tres (3) días sin poder visitar y/o comentar en otros blogs, que tiene un contacto en Messenger que la verdad no sabía quién era pero es de esas personas que hacen que su día a día sea mas interesante, entre muchas otras aventuras propias del mundo blogger. También puede tomarse fotos haciendo muecas y puede publicar una entrada con toda una serie de ellas. Oh, y no olvide alimentar cada entrada hasta donde le sea posible con videos de Youtube, esa página en la que gente cuelga videos que algunas veces son interesantes y que en otras son sólo la prueba de que no todo el mundo debería tener acceso a una cámara de video. Youtube es importante para los blogs porque es el sustento y materia prima de aquellos en los que su autor no tiene nada interesante que decir.

Desafortunadamente no todo sobre Internet es bueno. Existen cantidades de páginas que se demoran en cargar y otras que no muestran las imágenes por completo, y bueno, también las páginas de porno furry, sectas extrañas de amantes del ánime, árabes que ejecutan gente, periódicos monopolistas que contratan redactores y correctores de estilo que conspiran contra ellos mismos, entre muchas otras cosas malignas. Son, en definitiva, páginas a las que los niños no deberían entrar. Pero nosotros que ya somos grandes y socialmente responsables, o por lo menos tenemos un documento que así lo certifica, sí podemos entrar sin restricciones a todos los sitios para disfrutarlos sanamente o con morbosidad desde las 11 p.m. mientras nuestros padres piensan que trasnochamos haciendo tareas.

Sobre Internet se pueden decir muchas cosas, pero hablar de Internet cuando uno está en Internet debe ser una especie de paradoja de esas que hacen estallar universos o planetas lejanos. Además, la información que uno encuentra en Internet sobre Internet no debe ser muy objetiva porque la red querrá siempre hablar muy bien de ella misma. Veamos ahora una aplicación muy importante.

Correo Electrónico.

Es una gran innovación que sólo fue posible gracias a Internet, tal como el correo de mulas lo fue gracias a las mulas. Es por eso que muchas veces el funcionamiento de Internet se parece al desempeño de una mula en subida, sobretodo si nuestro proveedor es la ETB. Al principio los correos electrónicos sólo servían para cosas aburridas, como mandar memorandos, cartas a la familia e información personal o laboral. Con el tiempo, la gente lo empezó a usar para lo que es verdaderamente útil: para entretenerse con comentarios graciosos, deprimentes o incendiarios de toda clase.

Básicamente los correos electrónicos pueden estar compuestos de chistes, presentaciones sorprendentes en Power Point, diapositivas con imágenes de Jesús, fotos de bebés, flores, árboles o universitarias en estado de embriaguez, acompañados de mensajes positivos para construir un mundo mejor, cadenas de correos con amenazas increíbles o denuncias que, aunque insólitas, siempre serán pertinentes. Gracias a este círculo vicioso de información veraz se pudo desmantelar aquella fábrica clandestina que embotellaba gatos recién nacidos para después venderlos como un nuevo producto de Herbalife. La razón del desmantelamiento: en realidad la gente no adelgazaba tanto como esperaba.

Podemos apreciar hasta este punto solo algunas de las grandes invenciones provenientes de la mente humana. El origen, estructura y propósito de cada una ellas, incluyendo el querer que la interacción de la gente con el universo se reduzca a prender y apagar un computador, las podrá encontrar en la Wikipaila.

Culmina aquí la primera parte de esta actualización académica sobre lo que es y no es esta nueva enciclopedia virtual. No sabemos si alguien en el Ministerio de Educación podría darle el aval a la Wikipaila para que hiciera parte del Plan Decenal de Educación, sólo sabemos que los índices de ataques con arma blanca en los colegios distritales probablemente bajarían porque la gente se la pasaría más tiempo en Internet, trasladando así sus conflictos a un espacio donde, en teoría, no tiene por qué derramarse sangre, salvo que usted tenga un blog y quiera hacerse daño físico porque nadie le deja comentarios. Por eso es urgente que todo el mundo tenga computador e Internet en la casa.

Pd. La Wikipaila es útil también para sus proyectos universitarios y de posgrado. En caso tal de no poder acceder a la Wikipaila por mantenimiento de la página o porque las estrellas de mar se comen los cables submarinos que nos proveen Internet, puede entonces instar a sus compañeros a entrar en asamblea permanente y quemar banderas de Estados Unidos al frente de la olla comunitaria.

Nota de Fetishit:

Un agradecimiento muy grande a Comegato por su útil y amplía contribución para este artículo. Ya tengo correo oficial de quepaila.com gracias a los esfuerzos técnicos y las trasnochadas de Tiorojo. Me pueden enviar todo lo que quieran: contribuciones para las otras partes de la wikipaila, ideas para próximas actualizaciones, novelas sobre asesinos en serie para publicarlas a mi nombre, comentarios hirientes sobre baches en mi personalidad, partituras de sus composiciones vallenatas para acordeón, caja y guacharaca, etc. No envíen cosas sobre Jesús porque soy ateo. Muchas gracias y perdón por la larga ausencia. fetishit@quepaila.com