Es difícil de creer, pero en éste momento hay gente al a que si le fuera dado el don de la invisibilidad, estaría en una sala en el Vaticano en la que están puestos todos los ojos del mundo, y no en un baño de mujeres como la gente normal. Cuando yo fui invisible por lo menos, jamás me pasó eso por mi cabeza invisible.

En éstos días, todo el mundo me decía hey! tiorojo, tú vives en el Imperio Romano, ¡por qué no nos hablas de el evento que tiene al mundo en vilo!. Así que averigüé un par de datos para enterarme yo mismo de qué es lo que estaba sucediendo allí y después dcirles que yo sé todo eso!. Porque QP es información de calidad ante todo.

El conclave vaticano despierta mucha curiosidad. Una variedad muy colorida de Cardenales (se llama así porque son hinchas de Santa Fe) se sienta a deliberar sobre quién será el próximo líder espiritual del planeta tierra, y a quién serán concedidos los poderes sobrenaturales. Una vez que el Papa sale del conclave, sus atributos dexterity, speed y magic vienen modificados de +125. -30 y +440. Son cifras absurdas que hacen girar la cabeza. Además de todo, como si fuera poco,aprende varios spells y su mana sube hasta las estrellas. Muchos dirán “ah jajaja, sí, pero sus skills de ataque y defensa caen al suelo, quién quiere ser Papa, LOL!?” Pues la ignorancia de esos individuos no tiene límites, porque el Vaticano tiene un ejército propio para defender al Papa, una legión brutal de ciudadanos Suizos dispuestos a morir en el campo de batalla.

Los miembros de la guardia Suiza son elegidos con un duro proceso. Primero deben enfrentar un ejercito de esqueletos guerreros que están encerrados en las catacumbas vaticanas. Los sobrevivientes a esa batalla, deben luego participar en un concurso de quién come más perros calientes. Los (pocos) vencedores vienen dotados de sus uniformes coloridos y sus lanzas que usan para empalar demonios. Deben ser de verdad unos tipos duros, porque si los ejércitos de satán suben a la superficie, ellos son los que estarán en primera línea, por eso tienen que estar entrenados en artes marciales, maniobras de reconocimiento, raids tempestivos para acabar con las legiones del mal, o simplemente con los que osen desafiar al Estado Vaticano y su monarquía totalitaria, única en el mundo. Si no contamos la de Álvaro Uribe.

Así fuese una monarquía totalitaria, Papa Juan Pablo II fue el único Papa que yo he visto en mi vida, por lo que fue en práctica el abuelito que nunca tuve, le tengo mucho aprecio, y me caía bastante bien. ¿Quién reemplazará a mi abue? ¿Estará a la altura? Muchos querían que ese fuera nuestro mítico Cardenal, quien, se decía en una de las confiables profecías de controversia, se habría hecho llamar John Jairo I. Qué podría ofrecer J.J. I al mundo con nuestra chibchombianidad? Yo habría esperado en él muchos y masivos partidos de micro en el vaticano como se hacía en Madelena. Desafortunadamente J.J. I fué declarado protector de los sacerdotes pedófilos, por lo que se ve muy difícil que se haga realidad.

Es imposible que salga un Papa colombiano. Se espera que por lo menos salga un Papa buena gente, con sentido común, que finalmente nos deje usar condones y que sepa hablar con la gente. Pero más posible se ve la elección del mítico Cardenal Joseph Ratzinger, representante del Ratzing Club de Avellaneda. La ventaja del Cardenal Ratzinger, es que gracias a sus contactos con el ambiente futbolístico barrabrava, tiene su club de fanas con sitio web y todo. El sitio web es www.ratzingerfans.com .

Hoy no podes perder , tenees que dar la vueeelta , porque Ratzinger una pasión porque porque se lleva en el corazoón!

Para vernir a Ratzing/ para venir a Ratzing se necesita un poco de locura, un poco de locura y otra cosita y arriba y arriba/ y arriba y arriba arriba iré al conclavé, al conclavé

En el sitio web lo venden como una buena alternativa para todos nosotros los que a veces tenemos pereza de ir a misa. Hace muchos años, para uds los más pequeñitos, la misa la decían en latín. El cardenal Ratzinger se encargará de que la vuelvan a decir en latín, y así tú no tengas que inventar excusas patéticas para no ir a misa. Ante una madre, no hay nada que supere la excusa de no entender una lengua muerta. Si para ello tenemos que hacer lo que tiene en mente el cardenal Ratzinger, o sea un par de cruzadas, limpiar el planeta de gente de otras religiones con menos adeptos, o con muchos adeptos, pero que huelen a camello…¡hey! ¡es un precio que estamos dispuestos a pagar!.

Ratzinger será un hombre de la vieja guardia, pero sabe de las nuevas tecnologías. Así que así sea él, u otro el que sea electo, seguramente apenas lo elijan correrá al pc a postear en los foros de Qué Paila para darnos a conocer la buena nueva!. Pero antes pasará por ésta página, así que preparé ésto para él:

¡Así que ahora eres Papa! ¡Felicitaciones! Ésta es un pequeño resumen para los nuevos Papas, de las cosas interesantes que hacen los Papas. A pesar de lo que diga la gente, a veces es más parecido a ser Ozzy Osbourne que a Pedro. Ésta es la lista de los Top 6 papas más wild de la historia, que yo titulé “Condimenta tu Pontificado” Eran otros tiempos… Juan XII. Elegido papa en 956, cuando tenía 18 años. A pesar de ser el vicario de Cristo en la tierra, eso no fue impedimento para desencadenar su furia Juvenil en la Santa Sede! Si viviera entre nosotros, abundarían en internet sus fotos con el cartelito de la policía y las fotos de fente y perfil. Su conducta fue famosa por todo el Imperio, el único que no sabía de sus andanzas era el contralor de la libertad bajo palabra. Varios arzobispos, denunciaron su adulterio. Habría “fornicado con la viuda de Rainieri, con Stefania, la concubina de su padre, con la viuda Anna, y con su propia sobrina”, además “volvió el palacio sagrado” un prostíbulo. Ese Papa debió haber tenido más sexo en una semana del que tu y yo podremos tener en toda la vida. Dijeron además que se fue de caza, que hizo enceguecer a su confesor Benedicto poco antes de que éste muriera, y que mató a Juan un cardenal después de haberlo castrado Se decía que usaba casco, espada y armadura como don quijote, y que se había adelantado en los tiempos, convertiendo su sitio de pontificado en un lugar que inspiró Las Vegas en nuestra época. El emperador Otto el Grande sólo lo sacó de allí cuando vió que conspiraba contra él. Cuando lo sacaron se devolvió de su exilio por lo que era suyo legítimamente con una gallada de lámparas, asediando al nuevo Papa, reconquistó el trono, pero murió en el intento porque lo mató un marido celoso. Benedicto IX. En la misma tradición de los Papas adolescentes, ¡pero hacía parecer a Juan XII el niño más juicioso de la clase! Los ciudadanos de Roma se cansaron y lo sacaron dos veces de la Santa Sede, pero tenía una poderosísima palanca en el Emperador Conrad. Hasta el día en el que le propuso matrimonio a su prima. Conrad podía tolerar que “Bene” se follara a la mitad de las nenas del trastevere, pero un Papa con una relación estable era por no decir menos, inmoral. Así que hagas lo que hagas, no le propongas matrimonio a tus primas durante el pontificado!. “Bene” trató de mantenerse en el trono, mientras por la inconformidad, la otra gente había ya nombredo otros DOS papas al mismo tiempo. Benedicto se cansó de ese estrés y le vendió su pontificado a su padrino, pero tiempo después se arrepintió y se lo pidió de vuelta. Pio II. Su vida se inspiró en el pluri-censurado video de Prodigy “Smack my b.i.t.c.h. Up” sólo que sin la cocaína porque en la época no había. Se justificó diciendo que el Rey David y El Rey Salomón habían actuado igual. Inocencio VII. Éste era más fresco…¡casó a su hijo en el palacio, y tiempo después a su nieta en el mismísimo Vaticano para que chicanearan después porque los había casado el Papa! Alejandro VI fue la inspiración para los turistas espaciales. Quería ser papa, tenía resto de plata, así que hizo lo que cualquier millonario haría! Pagar por ser el Papa! Nombró a Lucrecia, su hija, como su secretaria. Tuvo 4 hijos con una de sus amantes, y nombró a uno de ellos Obispo y Cardenal adolescente mutante a los 18. Esteban VII. Un día se levantó aburrido, y ¿qué puede hacer un Papa cuando está aburrido además de fornicar con el vecindario?. Sí, probablemente estamos pensando lo mismo: Mandó sacar el cadaver de su predecesor de la tumba, y le hizo un juicio por herejía. Parece que el enjuiciado no pudo concretar una buena estrategia defensiva con su abogado, porque perdió el caso, le cortaron los dedos y lo botaron al río Tíber. Tenía un sentido del humor bastante triste, por eso si Esteban VII estuviera vivo, sería columnista ad honorem de QP.

Esos son papas que sí se sabían divertir en vez de pasar todo el día posteando en foros de internet.