Ja Herr Carver.

Las amas de casa se quejan frecuentemente del escaso nivel de interactividad que da la televisión, Incluso en el mejor de los casos, esta se reduce a hacer mover un par de dedos mientras se deja abierta la boca, y sólo últimamente se ha alcanzado el nivel de conexión vida real-vida virtual máximo, que es sacudir una barra blanca mientras se salta y se hacen muecas frente al televisor como tonto.

Una mayor interactividad enfocada al aprendizaje y el dinamismo físico, con toda seguridad complacería a estas madres de familia y estimularía el intelecto de los pequeños, pero dichas madres de familia, a pesar de todo, no imaginan lo que los padres de familia harían con una tecnología semejante. Vista la tendencia histórica, es fácil predecir que su primera aplicación sería creada en Japón e incorporaría grandes cantidades de tentáculos y trajes escolares femeninos japoneses.

Faltan probablemente muchos años para que las presentadoras japonesas de noticias salgan de la caja y den un masaje tailandés, o para hacer que un dinosaurio morado juegue en persona (?) con tus hijos, (porque esa última sería una óptima actividad en la que nunca te arrepentirías de poner a tu prole). Pero el futuro es ahora en un país llamado Colombia. Allí el individuo encargado de dar las noticias sobre la guerra, es el encargado hacer llenarle el trasero de plomo al televidente. ESO es interactividad.

Cuando me fuí a Nueva York, pensé encontrarme con mi amorcito. ella vivía en Nueva York, y trabajaba en Torres Gemelas.

Para aquellos no familiarizados con el conflicto Colombiano, básicamente se reduce a unos muchachos a los que les mataron unos cerdos y unas gallinas , y decidieron que hora de hacer pagar al gobierno por los cerdos y las gallinas muertos, secuestrando a unas personas, y terminando abruptamente con la vida de otras. Después el gobierno y diversos grupos de personas que odian a los que tienen cerdos, pensaron que era mejor no matar más cerdos, sino mejor a la gente que parece dueña de cerdos, porque si se eliminan todos los que tengan cara de poseer cerdos y uno que otro más elegido al azar, es bastante probable que se eliminen los muchachos de los cerdos originales. Lavar, poner rinse y repetir por 40 años y ya está.

No es tu guerrillero bozudo promedio.

Así que ¿qué pudo haber hecho que Fredy, persona con un profundo amor por los medios se hubiese metido en esta batalla porcina? Fredy Muñoz nació en Cartagena, hay muchas cosas en Cartagena que pudieron haber llenado de odio contra la máquina a Fredy, especialmente el reinado de belleza de Cartagena en el que se pueden ver mujeres vestidas con trajes de baño de hace 17 años, sin contar lo que lo pudo haber afectado la champeta. Todas estas son puras conjeturas, porque Fredy Muñoz estudia en la Universidad Nacional, y todos sabemos que los que estudian en esa universidad son "comunistas abusioos", problema resuelto.

Pues bien, no hay problema con ser un comunista abusio, y flexionando la moral como un contorsionista que pone la cabeza en la parte baja de su espalda, es posible que no haya problema con ser un guerrillero, pero ¿qué rayos le pudo haber pasado por la cabeza a un guerrillero raso para que pensara que era buena idea salir en el noticiero todos los días? Tal vez pensaba que los informantes no tenían televisión, o que podía hacer la de Clark Kent.

Tiene que haber un derivado de ese animal que se come las plantas del café, pero que se come los cerebros de los guerrilleros y paracos en el monte hasta hacerlos hacer cosas brillantes como esta. Si fue el mismo bicho que les atacó el pensadero a los paramilitares para que entregaran las armas a pesar del negociazo que se estaban haciendo (que era mejor que vender sandwiches en la escuela que es el mejor negocio cuya existencia conozco personalmente), pues qué bueno que el cerebro de todos los "freedom fighters" de nuestra patria sea tan apetitoso para esta nueva creaturita del Señor, tal vez si aceleran su velocidad de consumo de cerebro, puedan alcanzar al bicho que se come el cerebro de los políticos.