Segunda Parte

Antes de continuar con el breve repaso de las amenazas que nos asechan, debo contarles que recibí una carta de la Sociedad de Ciencias Bíblicas y Artes Escatológicas para protestar por mi desconocimiento de las profundas tesis que guían su doctrina. Según ellos: “Nosotros si sabíamos que el sol se estalla, sólo que nunca lo dijimos para no asustar a la gente, además, nuestras observaciones astronómicas nos han confirmado que los jinetes del Apocalipsis ya se acercan a la tierra en un viaje desde su planeta que emprendieron el 6 de Junio de este año. Así que, señor Fetishit y lectores de su página, los instamos a que se arrepientan de su falta de fe y vendan todas sus pertenencias, enviando todo el dinero producto de la venta a la casilla de correo de la Sociedad de Ciencias Bíblicas y Técnicas del Apocalipsis. Nosotros nos encargaremos de quemar todo ese dinero para alegría de los ángeles de la destrucción. Otra cosa: los ángeles son muy poderosos y cuando se abran por completo las puertas del infierno (nuestros sismógrafos colocados en Ibagué muestran gran actividad telúrica en las capas más infernales de la corteza profunda) ya sabrán que no se debe despreciar el poder del Gran Juicio Final. Amén.”

Mi intención no era despreciar sus doctrinas, sólo mencionar que el mundo no se acabará el día que un dios lo decida. Para ello hace falta que todos los dioses y profetas del universo se reúnan en algún quasar lejano y se pongan de acuerdo en la fecha y los métodos. Como todos sabemos que eso nunca va a pasar porque el consenso entre dioses es casi imposible, sigue siendo la amenaza menos importante de todas.

El gran terremoto

Ante el aburrimiento constate de los miembros de organismos de prevención y atención de desastres, cansados de sacar el agua en las casas inundadas de los pobres y de rescatar más pobres en deslizamientos de tierra, el gobierno local decidió organizar un terremoto para que encuentren un nuevo sentido a sus vidas monótonas. Lamentablemente pasaron hace mucho tiempo la solicitud de terremoto al centro celestial de tragedias y fenómenos naturales destructivos y aún no obtienen una respuesta positiva. Al parecer, la burocracia mejor organizada del Japón logró hacerse con todos los temblores y terremotos de los próximos 10 años. Sin embargo, no debemos desesperar, en cualquier momento se procesará la solicitud y nos veremos favorecidos por la destrucción. En ese momento los organismos de rescate tendrán suficiente trabajo para sacar el agua en las ruinas inundadas de lo que antes eran las casas de los pobres.

A decir verdad, los terremotos son fenómenos impredecibles (aunque algunos animales pueden sentirlo horas antes de que se presente, por eso hacen las agujas de los sismógrafos con cuero de serpiente), producto de la acumulación de presión sobre las placas tectónicas. Aunque no lo crean, estamos paradotes todo el tiempo sobre un flotador de piedra encima de un mar de lava ardiente, conjunto que gira sobre su propio eje y sigue una trayectoria elíptica alrededor de un enorme reactor de fisión nuclear, qué locura. Repito: los terremotos no se pueden predecir, pero sí se puede hacer arequipe con leche condensada en lata. Esté atento a las señales de alerta, cosas que caen sobre usted sin que el amor de su vida o una persona que lo estima se las haya arrojado, lámparas que se desprenden del techo, cuadros de la virgen que se vienen al suelo y se rompen a pesar de su invulnerabilidad, grietas en la tierra de las que emergen demonios de las profundidades y ese tradicional rugido de la madre tierra >. Pídale a las señoras de amarillo en el Transmilenio que le regalen un folleto con todas las demás precauciones e instrucciones que debe seguir. En el momento de mayor conmoción no intente aprovechar la situación. Los organismos de seguridad están entrenados para enfrentar con rigor a los oportunistas saqueadores.

Una última cosa: después del terremoto no llame por celular a nadie, uno las antenas se han podido caer y dos muchos más tontos como usted estarán intentando comunicarse y el sistema se congestionará. Deje libre la banda para que el presidente pueda llamar a sus hijos y a los ministros para ver si están bien y el Estado pudo sobrevivir. A los senadores no los llama, mala hierba nunca muere.

El campo magnético terrestre llega a cero y cambia de sentido

Como lo vaticinaron los Mayas antes de botarse al mar en gallada para escapar a tiempo de la peste blanca, el magnetismo terrestre provocado por las corrientes de lava del manto líquido y responsable entre otras cosas de que los españoles hayan encontrado y después jodido al continente americano, disminuirá paulatinamente hasta llegar a cero y empezará de nuevo en la otra dirección. ¿Se imaginan? Ahora el sur será muy chic y el norte una boleta, como en esa canción hedionda de Ricardo Arjona, qué chanda. No me quiero imaginar las tragedias que ello provocará, la barra de Nacional en Bogotá deberá cambiar de nombre, las brújulas servirán al revés y todo será desolación, confusión y muerte. Ni siquiera las palomas mensajeras y cigüeñas se salvarán del abismo.

Deberían desde ya usar la canción “Si el norte fuera el sur” de Ricardo Arjona para preparar a la humanidad entera para ese importante suceso, además de mandar a Ricardo Arjona en una nave de exploración a otra galaxia sin nada más que su guitarra y un cuaderno argollado. La verdad no sé qué otra cosa se puede hacer. Lo bueno es que como todo lo chévere que pasará en este planeta, el cambio todavía se demora un montón.

La súper explosión demográfica

No se trata de una nueva arma que hacen los gringos y prohíben su fabricación al resto del mundo, para nada, el término se aplica al resultado de procrear sin control bonitas, tiernas y escandalosas larvas humanas que se parecen al papá o a la mamá. Si alcanzaron a ver la función exponencial en su bachillerato por radio, recordarán que como ejemplo típico de crecimiento exponencial usan la reproducción de las bacterias (por respeto a la raza humana). Pues aunque eso no es lo único en que se parecen las bacterias a los seres humanos, vosotros y nosotros todos seguimos el mismo modelo de reproducción exponencial bacteriano. Cada 30 años se duplica la población de la tierra y según la economía los recursos son limitados y todo toca privatizarlo. Así que no en mucho tiempo las hambrunas, la peste, las guerras y el uribismo se deberán encargar del exceso de población humana si los científicos e ingenieros no se apuran y construyen naves para migrar a otros planetas. Marte por ejemplo, Venus no porque huele mucho a humo y Mercurio tampoco porque es muy caliente. Júpiter no aguanta porque no tiene piso y de ahí para allá hace mucho frío.

Como no confío mucho en lo científicos y mucho menos en los ingenieros, yo aconsejo que mejor no procreen y que desde ya guarden sus propias provisiones y en los momentos de escasez las vendan a precios abusivos. Mentiras, mejor compártalas sin cobrar con las personas que más aprecian hasta que todos mueran juntos, pobres y felices, hundidos en un famélico abrazo eterno.

Lo otro es fomentar el control de la natalidad con la publicidad a los métodos de anticoncepción y dándole plata al Papa y los curas para que apoyen la campaña. Si todavía hay gente que ve muy lindo eso de tener hijitos y criarlos y enseñarles bonitos valores para que luego crezcan y se metan a leer páginas de Internet sin sentido alguno o se vuelvan barrasbravas, pues adelante, nadie los puede ni los quiere convencer de lo contrario. Por lo menos, intente tener poquitos, uno como máximo y cultive en ellos el respeto por el entorno y las habilidades paranormales. Mire que podría poner a su hijo y al de la vecina en una pelea telequinética para demostrar a todos lo buen padre que es. Lo bueno de aquellas peleas en las esferas recónditas del pensamiento es que no resultan vencedores ni vencidos, tan sólo cuantiosas pérdidas materiales. En todo caso enséñeles a hacer gracias chistosas, por ejemplo, póngalos a cantar un rap lleno de groserías y luego grábelos en video, le aseguro que se divertirá mucho. Además, tenga en cuenta:

¿Dios proveerá? No, ya no. No se confíe.

¿Cada muchachito viene con su pan debajo del brazo? No, eso era antes cuando un pan valía veinte pesos.

Otros signos deverdapadios del final de los tiempos.

*Cuando la gente sepa que los dineros de las Caminatas de la Solidaridad se usaron para construir bonitas caballerizas de confesión durante la guerra contra insurgente.

*Cuado otra película colombiana le guste a todo el mundo.

*Cuando la gente obtenga exención de impuestos por ayudar a incrementar la tasa de mortalidad de la humanidad.

*Cuando la gente deje de decir “antes no lo han matado” cuando una persona insiste en defender la verdad.

*Cuando yo sea presidente.

*Cuando yo deje de ser presidente.

Todavía quedaron algunas amenazas en el pocillo tintero que tenía el veneno. Esperen para la próxima mi matriz DOFA todopoderosa para convertir las amenazas en oportunidades y las debilidades en fortalezas. No olviden seguir asistiendo a esta página desde hoy, hasta el final de los tiempos y aún más allá.

César F.
Apocaliptólogo no graduado.

Cuidado, Me los tengo pisteados (¿y dónde me dejaron la Biblia?)