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Desastre de la Semana posted on 5/6/2006 by Comandante Rojas
La Defensa Civil Colombiana se ocupa de la atención y prevención de la brutalidad del destino, fenómenos asesinos de la madre naturaleza y pestes en general. Prácticamente todo lo que involucre la muerte masiva de Colombianos sin que intervengan las armas.
Las lágrimas ácidas del cielo y la apertura de las entrañas de la tierra que devoran los cuerpos mortales de los malditos por 1000 años y 1000 noches no es la excepción! Sí, el Desastre de la Semana Defensa Civil de Colombia es el asedio de satán a la Tierra. Quédese con nosotros y aprenda cómo pasar un 6 de Junio del año 2006 en relativa tranquilidad con lo suyos.
No tema al anticristo
Guiándonos por las viejas películas que conservamos en el cuartel general de la Defensa Civil colombiana, existe la posibilidad de que su hijo sea directamente el anticristo. Esta probabilidad, aunque remota, es un hecho con el que debería contar. Recuerde…Defensa Civil..Siempre Listos! Pero no se alarme! Aunque las fuerzas del mal buscarán evitar que usted lo asesine quemándolo con agua bendita, contará con la ayuda de la Defensa Civil, que le ayudará a capturar al pequeño engendro demoniaco y ajusticiarlo. Un tip que le podemos dar es el de no dejar que se concientice sobre su situación de señor del mal, así será más fácil tomarlo desprevenido. Usted mismo puede solucionar todo en la comodidad de su hogar.
Cuando hay un incendio, es intuitivo el querer apagarlo con simple agua. Esto no siempre es cierto, ejemplos caseros que se le pueden hacer familiares son las instalaciones eléctricas, los fuegos labiales y el napalm. Al igual que los anteriores, el fuego infernal no se puede apagar con simple agua. Al no tener información exacta al respecto, podemos también guiarnos por la experiencia de nuestra miembro insigne de la brigada de kennedy, doña Angelina quien nos recomienda tampoco soplar. Aunque cuando uno sopla la sopa, ésta se enfría, cuando uno sopla la brasa de las arepas, ésta se enciende más. el fuego del infierno es visiblemente más parecido a la brasa de una arepa que a una sopa, por lo que doña Angelina nos recomienda no soplar, en manera de no acelerar el pandemonio.
Sabemos que hoy en día desde el más pobre empleado hasta el potente empresario, gracias a la prosperidad de nuestro país, disfruta de ese pequeño gustico que es el aire acondicionado en casa. Debido al casi seguro aumento de la temperatura el día 6/6/2006 a causa de la apertura de las puertas del suplicio eterno, muchas de esas personas querrán sentirse un poco más frescas encendiendo su aire acondicionado. Esto NO es una buena idea, pues los ecto-contenedores de fuerzas espectrales de la Defensa Civil en las que atraparemos a las fuerzas fantasma de el demonio, necesitan de grandes cantidades de energía. Una sobrecarga lleva a un corte de la energía eléctrica, un corte lleva al malfuncionamiento del os ecto-contenedores, y ésto conlleva una pérdida del arduo trabajo de la Defensa Civil para retardar la venida del fin de los tiempos de algunas horas.
Según los videojuegos, los cacodemonios son bastante sensibles a los ataques con motosierra.Si usted tiene una motosierra y dele a ese ser primitivo un poco de su propia medicina, sabemos que muchos de ustedes han estado entrenando con campesinos, asài que no deberàia ser tan difàicil. Haga muchas otras cosas también factibles en los juegos como saltarles encima y luego recoger la moneda que queda.
Con esa misma finalidad, mientras llegan las Brigadas de control y extinción, provéase de machetes, picas, azadones, palas y hachas.
El pánico manifiesto y canalizado en modo equivocado es peor que el apocalipsis mismo. No sea roscón, los entes demoniacos pueden oler su temor y todo lo que hará es facilitarles su trabajo y hacernos quedar como una raza de cobardes sin sangre. Igual va a morir, hágalo en forma digna y atacando de frente.
Busque enfocar el pánico de las personas que lo rodean, generando rumores acerca de los demonios. Un buen ejemplo de ésto podría ser decir “He escuchado que los demonios violan nuestras mujeres y torturan y comen nuestros niños!”. En ese modo dará inspiración a todos para sacrificarse en ataques suicidas que le pueden dar algunos minutos de pesada lucha a los invasores.
En el desastre de ese día fatal, la televisión puede dar tips importantes de supervivencia e información en tiempo real acerca de la situación, excepto en el caso en el que las fuerzas del mal se hayan tomado las instalaciones televisivas para dominar nuestras mentes y darnos información equivocada. Es imposible diferenciar cualquiera de las dos situaciones, así que es importante recordar que tanto ud está muerto, tiene escasasísimas o nulas probabilidades de sobrevivir. Símplemente encienda la tv. La tv es una soluciñon no sólo en estos casos, sino en casi todos los casos prácticos de la vida, como usarla para deshacerse de sus hijos en momentos en los que no los quiere tener ahí al lado suyo molestando, o cuando quiere validar bachillerato, según el ICFES, lo puede hacer viendo discovery channel todo el día durante 4 semanas. Si lo mira durante 5 meses, ud tiene ya el grado de educación de un doctorando en derecho o antropología.
Finalmente, tiene dos opciones, pasar unas últimas horas de vida tristes y amargadas, o tratar de divertirse hasta fallecer defendiendo una tierra sin esperanzas. Todo depende de usted.
